Sonríe, que Jesús te ama!

Había una vez un elefante en el bosque y llega el conejo y le pregunta:
- ¿Te pegaron?
Y el elefante responde:
- No.
- ¿Te regañaron?
- No, responde el elefante.
- ¿Te hicieron algo?
- No, responde el elefante.
- Entonces, ¿por qué tienes esa trompota?

- ¿Cuál es el colmo de un soldado?
- Que su hija le de guerra.

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 dólares. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 dólares. Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 dólares en concepto de honorarios por la consulta.

- ¿En qué se parecen una manguera y un agujero en la calle?
- La manguera vende mangos... y el agujero vende agujas.

El médico le informa a un paciente:
- Sr. García, su estado es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir por las noches.
- ¿Pero así viviré más, doctor?
- ¡No!, pero el tiempo que viva se le hará más largo.

- ¿Cuál es el animal que es mueble y animal?
- El camaleón.

La duración de la luz roja de un semáforo es directamente proporcional al apuro que llevamos.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.

- Hola, ¿está Blanca?
- No, estoy morada del frío.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito, ¿con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Iba uno con su Ferrari a 260 km/h y la guardia civil le hace el alto. El guardia civil le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, tengo una pistola.
- ¿A ver su maletero por favor?
- Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general. Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces...
- ¿Puede abrir su maletero?
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
- Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

No es lo mismo un chico bizco que un bizcochico.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y entonces decidió volver en NO.

- Doctor: ando cabizbajo, hablo solo, atravieso las calles sin mirar si vienen automóviles o no, no me interesan otras personas a mi alrededor, suelto carcajadas intempestivamente, no escucho cuando me hablan... ¿Qué tengo, doctor..?
- ¡ Un celular !

Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice:
- Disculpe, ¿hablo con el hospital infantil?
- Ti, ¿ke kele?

Eran dos atlantes gemelos y uno de ellos se iba a suicidar y se equivocó y mató a su hermano.

Pepito está en la escuela cuando la maestra pregunta a Juanito:
- A ver Juanito, dime cómo se llaman los habitantes de Sinaloa.
- Sinaloenses, maestra.
- Muy bien Juanito, a ver Pepito, cómo se llaman los habitantes de Sonora.
Pepito que como siempre estaba distraído, contesta: - ¿Todos maestra?

- ¿Cómo envían un fax privado los atlantes?
- Doblado a la mitad.

Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza. El hombre enojado le dice a su agresor:
- ¿Qué pasa? ¿Es en serio o es una broma?
- El agresor le responde: No... es en serio.
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...

- Mamá, en el colegio me dicen peludo.
- Ay, ¡el perro me habló!

Una vez un borrachito va llegando al edificio donde vive. Cuando está entrando y empieza hacer bulla se asoma su mujer por la ventana y le dice:
- Mi amor, ¿te lanzo las llave?
Y el borrachito le dice:
- Pues mi amor, la verdad que, lánzame el huequito para meterla porque es lo que no encuentro.

Había un hombre tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando se murió no le escribieron un epitafio, sino un EPITUFO.

- ¿Qué es un punto rosa en el césped?
- Una hormiga quinceañera.

- En una granja hay una vaca, un cerdo y un pato. ¿Cual es mayor si todos tienen 3 meses?
- El pato porque tiene 3 meses ...y pico.

Había un señor tan alto, tan alto, que no tomaba café con leche sino con nube.

Pregunta el doctor:
- ¿Habla usted mientras duerme?
El paciente responde:
- Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y conferencista.

- ¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés?
- Sino-Zono.

La palabra AHORRO tendría que ser sin H, ¿no te parece? Así, ahorraríamos una letra.

- ¿Cómo hacer para que un burro no cambie de sexo?
- Entretenerlo para que no se aburra.

Un hombre entra a un bar, y el camarero le dice:
- Buen día, señor, ¿qué va a ser?
- Bueno, pues quiero ser arquitecto.
- No hombre, ¿que qué quiere?
- Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
- Entiendo, está de muy buen humor. Pero, ¿qué desea beber?
- Disculpa mis apuntes... ¿Qué hay?
- Hombre, nada, yo aquí limpiando el bar...