Sonríe, que Jesús te ama!

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
- Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
- No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
- No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
- Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
- El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
- Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
- Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color--y el chico se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
- Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
- A lo que el otro responde:
- No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
- No puede ser.
- Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
- Y el otro le contesta:
- Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo. Y cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO.

- ¡Mamá, en la escuela me llaman autoritario!
- ¿Por qué hijo?
- Sshhhhhhh aquí las preguntas las hago yo.

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo... y lo devolvió.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
- ¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
- ¡Un momento, aún me falta sumar!

- Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía...
- ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo: me gustan todas las mujeres menos la tuya.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmmm, ya debe estar lejos.

- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
- ¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

- ¿Cómo se dice pediatra en japonés?
- Yosikuro Karajito.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
- ¿Y entonces para qué quiere vivir 40 años más?

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- ¡Por supuesto que sí!
- Entonces, ¡págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

- ¿Cómo se dice suegra en ruso antiguo?
- Kela Rrifen.

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
- Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
- Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
- ¡Aleteen, que se nos va a caer el avión!

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
- En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
- Ahhh, dicen los amigos.
- Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
- Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
- En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
- ¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
- Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos celulares.

Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo...

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.

- ¿Cómo se conoce un Atlante en una partida de Ajedrez?
- Porque es el único que revuelve las fichas.

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
Y el tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
- ¡Alo!, dice el soldado.
- Deme al sargento y apúrese.
- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
- ¿Es usted duro o qué? Le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana -- le grita el soldado.
- Señor, ¿Usted sabe quien soy yo? -- le grita el general.
- ¡No sé y no me interesa!
- ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
- ¡Ah! ¿Y usted sabe, quién soy yo? -- le pregunta el soldado.
- ¡No!
- ¡Qué bueno! -- Y colgó.

- ¿Qué le dijo la dona con azúcar encima a la dona sencilla?
- ¡Eres una des - glaciada!

Me choca la gente que no da la cara. - Anónimo.

Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Las o-limpiadas.

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
- ¿Cómo se llama la novela?
- Las siete maravillas del mundo.

Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
- Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
- Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
- ¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
- Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

Hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas: Jale y Empuje.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales...

Un día en la selva se encuentra un tigre y un león; el tigre le pregunta al león:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
El león le contesta:
- Yo me llamo leoncito, ¿y tú?
- Yo, tigrito.
Y responde el león:
- No, no me grites, ¿no ves que soy chiquito?

Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?