Sonríe, que Jesús te ama!

Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice:
- Heeeey, ¿Hay alguien en casa?
Y una señora desde la ventana del segundo piso le contesta:
- ¡Borrachos!, déjense de molestar.
- ¿Es aquí la casa de González?, dice uno de los borrachos.
- Sí, contesta la mujer.
Y el borracho contesta :
- ¿Puede bajar a decirnos, ¿Cuál de nosotros es González?

- Doctor, doctor tengo complejo de perro.
- ¿Desde cuándo?
- Desde que era cachorro.

Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vio unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un león, el perrito se puso a pensar y dijo:
- Ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo.
Y el Perrito se acuesta panza arriba a la par de los huesos, y cuando el león se acerca, el perrito con voz ronca dice:
- Ay, que rica la carne de león, con mucho gusto me comería a otro león, lástima que sólo había uno.
Al escuchar el león lo que el perrito dijo le entró un temor, y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del lugar lo antes posible, el perrito lo llamaba, pero el león no escuchó y siguió corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el león se encuentra con un monito que conocía al perrito y el león le cuenta lo que había visto, el monito riéndose le dice al león:
- Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso, ven conmigo, te llevaré donde él y te darás cuenta que es un mentiroso.
El monito se encarama en la espalda del león, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y se dice:
- Monito se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados.
Cuando el monito y el león están frente del perrito, el perrito antes que hablara el monito le grita:
- ¡Monito inútil, te dije que me consiguieras dos leones para comerme, no uno!

Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.

- ¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti?
- Oye, mi cuerpo pide salsa...

Una vez un periodista se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
- Y usted, ¿por qué está aquí?
Y el preso le contesta:
- Porque no me dejan salir...

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 dolares.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Un Atlante se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El Atlante introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
- Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
A lo que el atlante responde:
- ¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?

- ¿Qué hace un agujero en la calle?
- Vende agujas.

- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!
- Que curioso... a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

- Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte. ¿Que por qué?
- Pues porque no había quien le encontrara la combinación.

Había una vez un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente. En eso se le acerca un hombre y le pregunta por qué estaba llorando. El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el zoológico. Entonces, el señor le pregunta que si lloraba porque el elefante era su amigo y lo quería mucho. El señor le contesta:
- No, ¡Es que me toca enterrarlo!

Hay hombres que se parecen a los columpios: Al principio son divertidos, pero después marean.

Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento:
- ¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
Y la maestra pensó y pensó y le contestó:
- No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
- Ay maestra, pues no metió ninguno porque el arca era de Noé.

- ¿Qué le dice una impresora a otra?
- ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

Nadie tiene tan perfecta memoria como para ser un perfecto mentiroso. (Abraham Lincoln)

Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:
- Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?
Después le dice:
- Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?
El elefante le contesta:
- Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
- ¿Quieres comer?
La hormiga le contesta:
- No gracias, no tengo apeto.

- ¿Cuál es el colmo de ser vago?
- Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

- ¿Cuál es el colmo de Aladino?
- Tener un mal genio.

Jaimito le dice a su madre:
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman Eléctrico!
- ¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.

Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:
- Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda comprar?
El señor contesta:
- Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para platicar.
Y la señora le dice:
- ¿Me puede mostrar al loro?
- Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la pata derecha dice cosas agradables y si le jala la pata izquierda dice puras malas palabras.
Y dice la señora:
- ¿Y si le jalo las dos?
Y el loro contesta:
- ¡Pues me caigo!

La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

El sargento dice:
- ¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Al rato contestan:
- General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

A Pepito le dejaron de tarea hacer un reporte sobre La Mosca. El día siguiente le pidieron el reporte de dos páginas, y decía:
La mosca es un insecto que molesta y molesta y molesta y molesta y molesta y molesta y molesta y molesta y molesta y molesta y molesta y molesta y ....

- ¿Cómo se dice, estoy perdido, en japonés?
- ¿On toi?

- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen pie grande!
- Cállate hijo y anda a guardar los zapatos al garaje.

- ¿Cuál es el colmo de una funeraria?
- Que el negocio esté muerto.

- ¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
- Una BatiDora.

- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
- Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

Resulta que todos los chicos estaban en la escuela y la maestra pregunta:
- Pedrito, ¿Vos en qué viniste?
- En avión, responde Pedrito.
- ¿Y vos Juanito?
- En un ferrari.
- ¿Y vos Jaimito?
- Yo vine en caballo.
Y todos los niños se reían y burlaban de Jaimito. Al día siguiente la misma pregunta. Pero como Jaimito no quería que los niños se rieran nuevamente de él, le responde:
- Yo vine en una moto CBR600.
- ¿Y por qué tardaste tanto? Preguntó la maestra.
- ¡Porque la dejé comiendo pasto!