Sonríe, que Jesús te ama!

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km. diarios. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Hay gente que no sólo tiene su precio, sino que está en oferta...

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
- Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
- Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
- No, contestó rápidamente el joven.
- Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.

- Tampoco, replicó el joven.
- Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
- No quiero nada de eso, grito el muchacho.
- Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
- Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.

Una vez Juanito le dice a un amigo:
- Pregúntame si soy una jirafa. El amigo le pregunta:
- Juanito, ¿Eres una jirafa?
Juanito responde:
- Sí, sí soy. Ahora pregúntame si soy un conejo. Y el amigo le pregunta:
- Juanito, ¿Eres un conejo?
Juanito responde:
- ¡Claro que no! ¡Te acabo de decir que soy una jirafa!

Un señor muy mal hablado llama a su propia casa y le contesta la empleada doméstica.
- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
- No, señor, usted es el primero que llama hoy.

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Pepito le dice a Jaimito:
- Oye, ¿cómo te fue en la prueba?
Jaimito le responde:
- Nada, me fue mal porque no respondí nada.
Y Pepito le responde:
- Yo también dejé la prueba en blanco.
Y Jaimito le dice:
- ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!

- ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
- Chist.

- ¿Qué haces si una cebra y una jirafa te persiguen?
- Bajarme del carrusel.

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
- ¿Pero Pepito qué te pasa?
- Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padrenuestros.
- ¿Y cuál es el problema?
- ¡Es que solo me sé uno!

Erase una vez una bala perdida y... se puso a llorar.

¡Ring! ¡Ring!
- ¿Alo? ¡Colegio San Martín a sus ordenes!
- ¿Alo?, llamo para informar que el niño Álvaro Benítez no asistirá a estudiar el día de hoy.
- Sí, ¿con quién tengo el gusto de hablar?
- Con mi papá.

En la farmacia:
- ¿Tiene pastillas para la flojera?
- Sí tenemos.
- ¿Me pone una en la boca por favor?

Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
- Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
- No lo sé, nadie vuelve.

- Cómo te llamas?
- Adivina! Empieza con E!
- Eusebio, Enrique, Ernesto...?
- No...
- Mmm está difícil... Edwin, Elmer, Evaristo...?
- No. Yo soy El Bryan.

Estoy en un crucero, querida... cruzo para la sala, cruzo para la cocina, cruzo para el cuarto...

El árbitro llega al estadio y ve que en las gradecerías tod el público está con la camiseta del equipo local y todos con escopetas. Pregunta al administrador del estadio:
- ¿Y esas escopetas?
- Es que si el equipo gana, todos disparan al aire, con júbilo...
- ¿Y si pierde?
- No, ese caso no se ha dado...

Se avisa a todo el personal que después de los días 22, 23 y 24 de agosto vendrán los días 25, 26 y 27. Ya pueden seguir en lo que estaban haciendo...

- Pues me voy de vacaciones dos meses!
- Qué bien! No te olvides de escribir!
- Espero que no! Con lo que me costó aprender!

- La marihuana es mala por dos razones. Primera, porque altera la memoria...
- ¿Y la segunda?
- ¿La segunda de qué?

- ¡Mamá! ¡Me acaba de morder una serpiente!
- ¿Cobra?
- No, mamá, gratis!

- Me han llamado con la noticia de que me he ganado un crucero.
- ¿Y no será una estafa? ¿Dónde embarcan?

- Oye, ¿quieres que te cuente un chiste de políticos?
- ¡Hey! ¡Yo soy un político!
- No importa, te lo voy contando despacio y explicado...

- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al gimnasio.
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como...

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Las o-limpiadas.

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo en ropa interior?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- ¿Oye, este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro! Si no a quién va a morder.

- ¿Cuál es la planta que produce más miedo?
- ¡El bam-búuuu!

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
- ¿Qué es lo que dice?
Y le contesta:
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

- Papa, ¿me ayudas con la tarea?
- Claro. De qué se trata?
- Cinco animales que vivan en el polo.
- Mmmm tres osos y dos focas.
- Gracias, papá!