Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Qué es una hipoteca?
- Es donde los hipopótamos van los fines de semana a divertirse.

Suena el teléfono de la casa, y la mujer contesta:
- Disculpe señora, ¿Está el señor Armando?
- No, apenas está leyendo las instrucciones.

Diálogo entre madre e hijo:
- El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos; en cambio, la paloma, el pájaro y el pollito son animales muy, muy peligrosos....
Así le hablaba la lombriz a su hijito.

Latía: Hermana de mi mamá.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
Meollo: ¿Me escucho?
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Bollo: Bariente árabe de la gallina.
Ayuna: No hay más.

- Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mí.
- Pues... hágase payaso.

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres.
Y le pregunta a la muchacha su nombre, y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
- Me llamo Juan, pero todos mis amigos me dicen Isabel.

Señor, te pido que mañana, a las 8:17 a.m., me libres de esta obsesión por los detalles...

- ¿Por qué un Contador no puede contar ovejas para dormir?
- Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en las conciliaciones.

Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Árbol Schwarzenegger.

Había un chiste que era muy cor...

- Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.

Leer a Homero es una odisea...

- ¿Cuál es el pez que da más duro?
- El pez cozón.

- ¿Papá dónde está África?
- Pregúntaselo a tu madre, que es la que guarda todo.

- ¿Si estas solo en una cueva oscura, y tienes una lámpara de alcohol, una estufa y una vela, pero sólo tienes un cerillo, que prendes primero?
- El Cerillo.

Aspirante a un trabajo exigente:
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- ¿Tan poquito?

- ¿Por qué los atlantes sirven un vaso de agua y un vaso vacio para los invitados?
- Por si acaso no tienen sed.

- ¿Cómo le dice un Chino a una pelicula de terror?
- Chan-chan-chan-chan...

- ¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
- Que lo exploten en su trabajo.

- ¿Cuál es el atlante en un barco pirata?
- El que tiene los dos ojos parchados.

Cuando pasé por tu ventana
me tiraste una hermosa flor.
¿Puedo pedirte una cosa?
La próxima vez que pase,
y quieras mostrarme tu amor,
sea sin maceta, por favor.

Van dos compadres caminando en la selva y no encuentran nada en todo el día, entonces en la noche ya se iban a acostar y sienten rugir a un león y las armas estaban lejos. Entonces, un compadre le dice al otro compadre:
- Compadre, pásame mis tenis, compadre.
Y el otro le dice:
- ¡A poco le vas a ganar a correr al león!
- Al león, no, pero a ti, yo creo que sí.

- ¿Cuál es el colmo de un policía?
- Que lo asalten las dudas.

Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado:
- Deme una cerveza, o si no...
Y el camarero asustado le interrumpe:
- Vale, vale, aquí la tiene.
Después llega un niño pequeño y le dice:
- ¿Me puede poner una coca cola?
- ¡No!, responde el camarero.
Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir:
- Deme una cerveza, o si no...
Y el camarero le vuelve a decir asustado:
- Vale, vale, aquí la tiene.
Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando la pide. Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo mismo, el camarero asustado se la pone corriendo. Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula:
- Deme una coca cola o si no...
El camarero le interrumpe, y dice:
- O si no, ¿QUÉ?
Y el niño asustado le dice:
- O si no una Pepsi...

- Mamá, mamá, ¿Los peces también crecen?
- Claro hijo mío, sino piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.

- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular, ¿y vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.

Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde el 1?

Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja pijama y las patuflas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?

Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios? Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “Ambos son muuuy viejos”.

Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.

No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.

Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.

El abuelo llama y el nieto se pone al teléfono, bromeando con él le pregunta ¿hola, sabes quien soy? El nieto corre gritando mamá el abuelo está al teléfono y no sabe quién es.