Sonríe, que Jesús te ama!

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
- ¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
- ¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
- Me da igual, no voy a hablar con ella.

Es un juez que le dice al ladrón:
- Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
- ¡Si vamos a eso, yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

Un hombre le relata al médico en el hospital:
- Estaba en casa sentado en el sofá con mi esposa. Ella viendo TV y yo jugando con mi teléfono celular. Le pedí a ella por favor que me fuera a buscar una cerveza. Ella dijo que no podía porque no quería dejar de ver aquella parte de su novela, de repente el celular de ella que estaba en la cocina sonó, ella se levantó rápidamente y fue a ver lo que era. Era un mensaje mío diciendo: Ya que estás en la cocina, tráeme una cerveza. Y ahora recién desperté doctor, no sé si fue un palo o un ladrillo lo último que logré ver...

Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.

He leído tanto sobre los daños que produce el trago... que resolví dejar de leer.

Un tipo en un restaurante pregunta:
- ¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?
Y otro contesta:
-¡A mí!
-Mira, me encontré la liguita roja.

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
- Pues no sé porque todavía no he aprendido a leer.

Llega Pepito con su papá y le dice:
- Papi, mis calificaciones.
- Que? un 6 Pepito? tanto que me esfuerzo trabajando para esto; esto se merece una golpiza.
- No hay problema, yo ya tengo averiguado dónde vive la profesora.

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero:
– Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
– Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, – Responde seguro el empleado.
– Y, ¿si no tuviera radio ni banderas?-insistió el jefe.
– Llamo a mi primo.
– Ajá, ¿él sabe del tema?
– No, es que nunca ha visto un choque de trenes.

Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
- ¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
- Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

Una amiga le contaba a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
La amiga le contesta:
- ¿A poco andan siempre juntos?
- ¡No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos!

En clase de historia la maestra pregunta a Nabucodonosor, Digame Nabuconosor, ¿que le dijo Simón Bolívar al coronel Rendón durante la batalla del Pantano de Vargas?

Nabucodonosor responde, No lo se maestra. Mi mamá me dijo que no me metiera en conversaciones ajenas.

- ¿Cómo se llama el sub-campeón mundial de moto?
- Yokasi Montomoto.

Iban 3 pollos caminando frente al supermercado, cuando de repente leen un cartel en la puerta del supermercado: Hoy, día del pollo y los pollos se abrazan.

De empleado a jefe:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas.
- De ninguna manera.
- ¡ Gracias jefe!!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar!

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.

Un hombre con muy poco estudio llega al registro civil.
-¿Es usted casado?
- Sí.
- ¿Con prole?
- No señor, con Lupe.
- ¡Prole quiere decir HIJOS!
- Ah sí, tengo un prolo y una prola.

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un magistrado de una alta corte de Colombia, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando mandó su foto por e-mail lo detectó el antivirus.

Un político famoso sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo. Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
- ¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
- ¿Mal herido? ¡No, el problema es que está mal enterrado!

La droga te Buelbve bvrrutto.

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
- Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
- No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
- Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

- Pepito, hijo mío, ¿Qué vas a ser cuando seas grande como yo?
- Yo voy a hacer dieta, mami.

Estan dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacerte el tonto!

Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.

Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
- Y si digo que sí ¿Saltarías, querida?

¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?
- Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.

Jack y Jill acaban de terminar de una dura subida con su tandem.
- “Uff, esa subida era dura”, dice Jill inclinándose y jadeando. “Era tan dura e íbamos tan lentos que no pensaba que jamás la ibamos a terminar”.
- “Si, bueno, una cosa, yo estuve frenando”, dice Jack, “o si no nos habríamos ido colina abajo”

Están charlando una mujer y su marido:
- Cariño, si mi madre quiere venirse a vivir con nosotros, tendremos que irnos a otra casa...
- No sé si funcione, amor, creo que tarde o temprano nos acabará encontrando.

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, mujer, que los quiero igual.