Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Cuál es la montaña más limpia?
- El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.

Le dice un niño a una señora:
- Señora, señora, ¿Verdad que a usted le dicen campana?
Y la señora contesta:
- Ay, tan ton tin.

Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente una vez...

- ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
- Pues Broco Lee

Los osos polares no pasan frío. Los osos bipolares a veces sí a veces no.

- ¿Pablito, has hecho los deberes?
- Profesora, ¿ha corregido ya los últimos exámenes?
- Tengo más alumnos que ustedes.
- Tengo más asignaturas que la suya.

Un gallo se asustó tanto que le dio piel de gallina.

De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

- Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman cabezón!
- Persígueles hijo, dales su merecido.
- Sí, es que siempre se meten por calles estrechas.

Un Atlante se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El Atlante introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
- Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
A lo que el atlante responde:
- ¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?

La mamá de Pepito le dice:
- ¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
- No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook.
- Y tu qué les dices?
- ¡Me gusta!

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo.

Dos amigos conversando:
- ¿Te acuerdas de aquel profesor que nos decía que jamas llegaríamos a ser nada en la vida?
- Sí... ¡ese tipo era un visionario!

Los osos polares no pasan frío. Los osos bipolares a veces sí a veces no.

Una señora le pregunta a un niño:
- Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
- Huyyyy señora, ya ni sé.
- Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
- Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.

Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Rock pesado.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: Aquí continúa descansando...

Prueba irrefutable de la antigüedad del oso panda es que está en blanco y negro.

Un día el capitán le dice al soldado:
– Le han mandado una carta en blanco, soldado.
– El soldado responde: Es de mi mujer.
– ¿Cómo lo sabe Usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Está Pepito en el aula de su escuela, cuando la maestra les dice a sus alumnos:
- Niños, hoy vamos a salir y ayudaremos a la gente.
Los niños emocionados salen a la calle, y comienzan a buscar a quién ayudar. La maestra se da cuenta de que Pepito le pide dinero a la gente, así que va con él y le dice:
- ¿Qué haces Pepito? ¡Se trata de ayudar, no de quitarle el dinero a la gente!
- Sí maestra, ya lo sé, les estoy quitando un peso de encima.

Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
- A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas o, y Pepito dice:
- Goloso.
La profesora dice:
- Muy bien, a ver tú, Alejandra, dime otra.
- Odontologo, profesora.
- Perfecto. Ahora tu, Jaimito, dime una palabra con muchas o.
Y Jaimito dice:
- ¡Gooooool!

- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen calculadora!
- ¡Cosas que pasan, Casio, cosas que pasan!

El profesor de religión:
- Jóvenes, hoy les voy a explicar cómo Dios creó a Adán y Eva.
- Profesor, mi papá dice que descendemos de los monos...
- Bueno... hay casos de casos...

Este era un tipo tan, pero que tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto.

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: Cuidado con el perro. Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
- Oye, ¿Has visto el letrero?
- No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
- ¿Qué pasa, has visto al perro?
- No he visto al perro, pero sí el plato donde come.

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas.
- De ninguna manera.
- ¡Gracias jefe!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar!

- El que lo hace, lo hace cantando, el que lo compra, lo compra llorando, y el que lo usa nunca lo ve, ¿Qué es?
- El ataúd.

Estaban Venancio y Manolo cuando de pronto Venancio le pregunta a Manolo:
- Oye Manolo tu sabes ¿Qué es el arte?
- Manolo le contesta: Por supuesto Venancio, helarte es morirte de frío.

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?, le pregunta el secretario.
- Él tiene complejo de motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace?
- No, lo que me molesta es el humo.