Sonríe, que Jesús te ama!

Una amiga le comenta a otra:
- Oye, ese abrigo de visón es muy bonito... pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
- ¿Y tú por qué defiendes a mi marido?

En el Polo Norte estaba una osa polar sentada en el hielo y se le acerca el osito polar y le pregunta:
- Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad?
Y su madre le contesta:
- ¡Sí hijo, eres 100% oso polar!
El osito se va, al rato vuelve y le hace la misma pregunta:
- Mamá, mamá, ¿Yo soy 100% oso polar, verdad?
Y la madre le contesta lo mismo.
Al ver un poco preocupado al osito, la madre le pregunta por qué le hace esa clase de pregunta y el osito le responde:
- ¡Es que tengo frío!

Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:
- Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
- No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá.
- Mamá, mamá tírame milanesa.
A lo que la mamá contesta:
- No se dice tírame, se dice sírveme.
Al poco rato dice Pepito:
- Mamá, mamá, tírame arroz.
A lo que la mamá le contesta lo mismo.
En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!

VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee

- Hola! ¿Hablo con el número 2-22-22-22?
- Sí, aquí es.
- ¿Y Ud. por casualidad no sabe cómo se saca el dedo del 2?

- Hola, ¿está Felix?
- No, estoy trixte.

- ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
- Otikuro otimato

Estaban dos vacas y una le dice a otra:
- ¡Mmmmmmmmmmmmmmm!
Y le dice la otra vaca:
- Bueno pues, no me creas.

- ¿Qué corre pero no camina?
- El agua.

- ¿Dónde nació usted?
- En el planeta Tierra.
- ¿Qué parte?
- No, todo mi cuerpo nació junto.

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
- Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
- Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
- ¿Y tú, Carlitos?
- Mi mamá me dejó en su Masseratti, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- En mi bicicleta, maestra.
Y todos los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
- Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
- ¿En qué viniste a la escuela?
- En un Mercedes, maestra.
- ¿Y entonces por qué llegaste tan tarde?
- Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

Unos pescaditos montaron una emisora... Y cuando salieron al aire... Se murieron.

Era un señor que le llevaron ante el juez, y el juez le dice:
- ¡Pero hombre, no le dije que no quería volver a verlo por aquí!
- ¡Sí señor juez, eso mismo les dije yo a los policías, pero no me hicieron caso!

Llega un hombre y le dice a un amigo:
- Me siento mal, iré donde el veterinario.
- ¿Por qué donde el veterinario?
- Porque estoy comiendo como un chancho, trabajando como un burro y durmiendo como una marmota.

Pregunta el abogado en tono solemne:
...y cuando se tomó esa foto de Ud., ¿Ud. estaba ahí?

- ¿Cómo se dice disparo en árabe?
- Ahí-va-la-bala.

Primera escena: Un perro mordiendo a un niño.
Segundo escena: El perro vuelve a morder al niño.
Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al niño.
Cuarta escena: El perro vuelve a morder al niño.
Título de la obra: Remordimiento.

Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases.

- ¿Dónde duerme la luna?
- En el cuarto menguante.

Llega un señor al psicólogo y el doctor le pregunta:
- ¿Veamos cuál es el problema?
El señor responde:
- Lo que pasa es que yo padezco megalomanía.
Entonces, el doctor responde:
- Vamos, no creo que su problema sea tan grave, a ver cuénteme todo desde el principio.
- Ah, pues mire doctor: en el principio yo comencé creando la tierra, los cielos y los mares...

Un vidente va a ver un psiquiatra, y le dice:
- ¡Doctor, doctor, ya no puedo ver el futuro!
- Hmmm, grave, grave, ¿Y desde cuándo tiene eso?
- ¡Desde la semana entrante!

- ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
- Caldito seas!

- ¿Por qué los diabéticos nunca se vengan?
- Porque la venganza es dulce

El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:
- ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más, uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:
- ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio!

Este era un príncipe tan feo, tan feo, tan feo, que Cenicienta volvió a las once y media.

Hasta mañana, si yo quiero. -Firma: Dios

- ¿Cómo se dice renta en chino?
- Toyto teloquito.

En una esquina había un teléfono malo. Se sabe que era malo porque pasó un niño con un globo y se lo reventó.

Moshe dice a su hijo: -Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde: -Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo: -Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde: -Bueno, en ese caso... acepto!.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates.

Moshe dice a Bill Gates: -Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde: -Pero mi hija es muy joven aún para casarse...

Moshe dice a Bill Gates: -Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde: -En ese caso... creo que lo podemos arreglar. Trato hecho!, convenceré a mi hija para que acepte al joven.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.

Moshe: -Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco.

Presidente: -Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente...

Moshe: -Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente: -En ese caso... considérelo contratado!!!.

¡ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS!

- Pablito, la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas a tener con quien jugar...
- Pero, mami, si yo no hablo francés ...