Sonríe, que Jesús te ama!

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: jabón en polvo...
- No te preocupes, Ariel.

- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular, ¿y vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Una mamá presume con otra:
- Mi Paco es el niño más hermoso del planeta.
- Sí, pero, ¿de qué planeta?

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

- ¿Qué le dijo la H a la J?
- Nada, porque la H es muda.

- ¿Cómo se dice gran altura en japonés?
- Simekaigo memato.

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

- ¿Cómo se llama a un elefante en Africa?
-Elefante: ven; ven, elefante.

- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otra persona.

Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le dice:
- ¡Mi colita!

Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.

-¿Cuál es el sol que canta?
-El Sol-Ista.

Había un señor tan bruto, que un día se hizo un examen de sangre y lo perdió.

Llega el niño y le dice a su mamá:
- ¡Mamá, mamá! ¡En la escuela nadie quiere hablar conmigo!
- ¿Mamá...?

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documentos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
- ¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?
Y el borracho responde:
- ¿Que? ¿ya lo habeis perdido?

- ¿Cuál es la manera correcta de enfriar el té?
- Le quitas el saquito.

Por ti soy capaz de cualquier cosa: Cruzar nadando océanos. Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo. Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti. Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe... Te amo tanto...

P.S. Acuérdate de la cena el jueves, en caso de que no llueva.

Estaba Caperucita Roja... del calor.

Era una vez un señor muy gordo que va al doctor y le pregunta:
- Doctor, doctor ¿qué padezco? , ¿qué padezco?
- Usted padese marranito.

Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente. Como a la novena vez se para el borrachito y dice: Se ve que me tienen rodeado...

En el desierto, un granito de arena le dice al otro:
- Oye, tengo la sensación que nos siguen.

Un niño le dice a una señora:
- Señora, ¿verdad qué a usted la llaman campana?
Y la señora reponde:
- Tan ton-tin!

Estaba un tío con su sobrino, entonces el sobrino le pregunta:
- Oye tío, ¿Es cierto que los cisnes cantan antes de morir?
El tío le dice:
- Sí, es cierto, es muy cierto.
El sobrino le pregunta:
- ¿Y por qué cantan antes de morir?
El tío le responde:
- Bueno, pues porque después no puede.

Le dice la novia a su novio:
- Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Dice la profesora:
- A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
- Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
- Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
- ¿Y tú cómo vas a saber eso con tanta precisión?
- ¡Ah, ya no, ésta ya es la segunda pregunta!

Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
- Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
- Abril.
- Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
- 2+2=marzo.
- Pero que manía con los meses, ¡No es marzo! A ver, contesta tú Miguelito.
- Es muy fácil, 2+2=4
- Bien, Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
- Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.

Una señora le habla con isistencia al esposo:
- Creo que nos merecemos una vida mejor. ¿Por qué no nos vamos a vivir a un apartamento un poco más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
- Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!

El burro le dice a la burra:
- Vamos a dar una vuelta para que no nos aburramos.