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| | | | | | | 1Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor?
- Sinveresteescalón. Nombre de la película |
2- ¿En qué se parece un elefante a la cama?
- En que el elefante es un paquidermo, y la cama paqueduerma. Somnolencia | 3Este es un hombre que va a un bar y pregunta:
- Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
- Sí.
Y él dice:
- Pues das un salto, y me traes una cerveza. Agilidad | 4- Si el carro de Batman se llama batimovil, su cueva la baticueva entonces, ¿Cómo se llama su secretaria?
- Bati-La-Fea. Nombres únicos | 5- ¿Qué es una naranja con una capa?
- Una supernaranja.
- ¿Y un limón con una capa?
- ¡Un imitador de la supernaranja! Para inteligentes | 6Está José y le dice a Juan:
- Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia.
- Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena.
- Es que el airbag del ferrari que me prestaste, sí funciona. Tiene de bueno y de malo | 7Un vendedor de insecticidas le vende un producto para terminar con las hormigas a una señora, al día siguiente la dama regresa a reclamarle al vendedor del producto ya que no obtuvo ningún resultado:
- Oiga, usted me ha estafado, las hormigas se rien de mí.
El vendedor le pregunta:
- ¿Cómo ha usado el producto, señora?
Esta le responde que lo ha rociado sobre ellas. Entonces el vendedor le contesta:
- Lo siento señora, pero usted no ha leído las instrucciones; el producto es inyectable. Leer las instrucciones | 8- ¿Qué hace un Atlante si esta aburrido?
- Mira television.
- ¿Y si esta más aburrido?
- La prende... Salir del aburrimiento |
9. Hola, ¿está Felix?
- No, estoy trixte. Llamada telefónica | 10Un gallego muy borracho, viene circulando con su auto, y lo detiene un policía para control de alcoholemia.
- Señor, usted esta alcoholizado !!, permítame su registro de conducir.
El gallego le entrega el registro junto con $ 50; el policía guarda el dinero y le dice ....
-Puede continuar.
A los cincuenta metros lo vuelve a parar la policía para otro control de alcoholemia.
-Señor, usted esta alcoholizado !! permítame el registro de conducir.
El gallego le entrega el registro junto con $ 100; el policía guarda el dinero y le dice ....
-Puede continuar.
El gallego hace cincuenta metros y lo vuelve aparar la policía para un nuevo control de alcoholemia.
- Señor, usted esta alcoholizado !!, permítame el registro de conducir.
El gallego le entrega el registro junto con $ 150; el policía mira el dinero y le dice ....
- Mire, si me da $ 200, le digo como salir de la rotonda !! Gallego borracho | 11¿Cuál es el carro que estornuda?
El Mitsubishi.
¿Cuál es el carro que vive debajo del mar?
El honda.
¿Cuál es el carro que tiene hipo?
El jeep.
¿Cuál es carro que llamas y viene?
El Mercedes Benz.
¿Cuál es carro que asusta?
El Malibuuuuuú. Carros y carros | 12- ¿Cómo se dice en Chino: estoy perdido?
- Ontoy. Chino extrarrápido | 13Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.
Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta; a cual que el hombre respondió:
- Es que en un accidente morimos los dos con mi mujer, y al llegar aquí me dijo que entrara por esta puerta... Dos puertas | 14- ¿Cuál es la comida que siempre se enferma en navidad?
- El Tamalito. Sucede por diciembre | 15- ¿Qué le dice un terrón de azúcar a una taza de café?
- Negrito, por ti me derrito. Mucho amor |
16Primera escena: Una mosca con bata
Segunda escena:Una mosca con bata
Tercera escena: Una mosca con bata
Titulo de la obra: Con bata las moscas. Como un insecticida | 17- ¿Qué es un megabyte?
- BYTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE Teoría de la computación | 18Un atlante le dice a otro atlante:
- Oye Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- ¡Pues la hora hombre! Especialísimo reloj | 19Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, hoy se escribe con h, ¿cierto?
- Sí, Pepito.
- Maestra, ayer se escribe sin h, ¿cierto?
- Sí, Pepito.
Y Pepito dice:
- Cómo cambian las palabras de un día para otro... Aguda observación | 20Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
- Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
- ¡No tarado, la familia duerme! Muy, muy temprano | 21Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de cumpleaños numero 100 cuando un periodista le preguntó: Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?
El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió: Todos los días a la 9 PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón.
El periodista respondió: ¿Eso es todo?
El hombre sonrió: Eso... y el cancelar mi viaje en el Titanic. ¡La receta! | 22El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente; los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice: ¡¡¡voy al baño, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!
Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.
Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ Quién ha tocao el ventilaóoo!!!
Dice el gitanillo: ¡¡ NAIDEN, PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !! Gitanillo |
23- ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
- Porque dicen: Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc. Basta la letra T | 24Está este hombre hablando con su amigo y le dice:
- Ya di el primer paso para mi divorcio.
El amigo le pregunta:
- ¿Y que hiciste?
Y contesta:
- ¡Me casé! Grave crisis familiar actual | 25Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía.
- Señor policía ¿me puede decir la hora?
- Faltan 10 minutos para las 11 a.m.
- Entonces a las 11 me limpia los zapatos.
Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él. Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se encontraba un borracho, al que le pregunta:
- Señor, ¿vio pasar corriendo a un niño?
-Primero dígame por qué lo seguía.
- El niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaban 10 minutos para las 11 a.m. y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos.
- Entonces señor policía, ¡qué apuro tiene Ud. si todavía faltan 5 minutos! El problema de la mala educacion | 26- Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no has hecho el denuncio ante la policía.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. Ladrón ahorrativo | 27Un hombre era tan honesto, que cada vez que le daban un trabajo lo devolvía. Exagerado en la virtud | 28- ¿Cómo pega los puñetazos Kung-fu?
- Kun-fuerza. Tecnica oriental | 29Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come! Misterios de la vida |
30- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente. Electricista | 31- ¿Cuál es el colmo de un constructor?
- Que se llame, Armando Paredes Icaza. Construyendo |
| * El tiempo es de Dios * |
