Sonríe, que Jesús te ama!

Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad. Uno de los borrachos le dice al otro:
- Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
- Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- ¿Tiene pastillas contra la flojera?
- Sí.
- ¿Me pone una en la boca por favor?

¡Noticia de último minuto! Bomba cae en cementerio, felizmente ningún herido, todos muertos.

Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor, y éste le dice:
- ¿Sabe qué? Dos cigarros al día, ni uno más, ¿está claro?
Y el paciente le contesta:
- Sí doctor, está claro.
A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente:
- ¿Cómo se siente?
Y el paciente responde:
- Mal, me estoy ahogando, doctor.
Y el doctor le pregunta el por qué, a lo que el paciente contesta:
- ¡Es que yo nunca fumaba, y ahora me echo dos cigarros!

Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
- ¿Cuántos años crees que tengo?
Y el niño contesta:
- No se vale señor, yo no sé contar tanto!

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

- Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-- Está bien hijo, dale un vaso de agua.

El novio le dice a la novia:
- Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
- Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
- Voy por ti.

Va el coronel y pregunta:
- ¿Es usted soldado?
Y contesta:
- ¡No, señor, soy de una pieza!

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
- Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
- Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana de este tercer piso sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
- Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel:
- ¿Aquí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
- No, más adelante está, sigamos.
Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta:
- Angel, ¿Aquí sí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
- No, más adelante.
El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
- ¿Angel, viviré aquí?
El ángel le dijo:
- No, más adelante.
Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó:
- ¿Angel, es aquí?
Y el ángel responde:
- No, más adelante.
Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta:
- ¿Angel, aquí?
El ángel contesta:
- No, ya casi llegamos.
El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó:
- Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir?
Y el ángel contestó:
- Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.

La correcta conjugacion del verbo comer es:
Yo como
Tú comes
Él come
Nosotros comemos
Vosotros coméis
¡Ellos pagan!

- ¿Cómo se dice café amargo en Japonés?
- Takara Lazúca.

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo! ¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?

Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
- ¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!

- ¡Mamá en la escuela me llaman guardia civil!
- ¿Por qué hijo?
- Señora: aquí las preguntas las hago yo.

- ¿Por qué los franceses comen caracoles?
- Porque no les gusta la comida rápida.

- ¿Qué le dice un terrón de azúcar a una taza de café?
- Por ti me derrito.

Un papá mosquito estaba instruyendo a su hijo mosquitín: Hijo, recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama, recuerda que tu abuelo murió de un aplauso.

Me encanta ir a la escuela. - Un piojo.

Un atlante se encuentra con un amigo. -Pepe!
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record.
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250.
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses.
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años.

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
- La escoba.
- ¿Por qué?
- Porque siempre va riendo...

¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

Un día la maestra le dijo a Pepito:
- A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta:
- Pero es que en ese tiempo había muchos menos países, maestra.

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
¡Papá, abajo hay un señor que te necesita!

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
- Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
- ¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!