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| | 1Lola se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Lola, y dime ¿tu novio tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que él me pregunta de ti! Lo mismo! | 2Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, un poco... cuando me pidió otro plato de guiso. Remordimiento | 3Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Sí?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo! Conversan dos amigos | 4Aquí con la mala noticia de que hace 1 hora se me cayó el celular desde el tercer piso... Pero de puro milagro lo tenía en modo avión. Y aterrizó sin problemas. Todos los contactos están asustados pero sanos y salvos... Percance | 5Un día la maestra le dijo a Pepito:
- A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
- Pero es que en esa época había muchos menos países, maestra... Diálogo en el aula |
6Me choca la gente que no da la cara. -
Anónimo. Graffiti | 7Compré un té para adelgazar... ¡Què bien sabe con este pastelillo! Comentario en una foto de Instagram | 8- ¿En que se parecen algunas personas a las hortalizas?
- En que ambas son buenas cuando están bajo tierra. Semejanza | 9Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
- ¿Y entonces qué vas a hacer?
- Acostarme para ver si se me pasa o si es de verdad. Malas decisiones | 10- ¿Cuál es el nombre más común para las bailarinas rusas?
- Sibrinca. Ruso fácil | 11¿Qué cuentan las ovejas para dormir? Pregunta para el insomnio | 12Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:
- Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
- No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá.
- Mamá, mamá tírame milanesa.
A lo que la mamá contesta:
- No se dice tírame, se dice sírveme.
Al poco rato dice Pepito:
- Mamá, mamá, tírame arroz.
A lo que la mamá le contesta lo mismo.
En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana del segundo piso! Niño poco educado |
13No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros. Escuche bien | 14Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? Decía un perezoso... | 15Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros:
- ¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito?
- Este loro vale 500 dólares.
- ¿Pero, por qué tan caro?
- Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
- Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?
- Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.
- Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
- Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.
- Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?
- Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe. Precios con plumas | 16Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino:
- Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes.
Y llama a un soldado:
- Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
- Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
- ¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
- ¡Entonces, catorce mi general! ¿Obediencia ante todo? | 17Dos amigos hablan de sus planes para el futuro>
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
- ¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre! No es cosa tan sencilla | 18Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
- ¡Papá, abajo hay un señor que te necesita! Debido proceso | 19¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
- Pues Broco Lee Nadie sabía que ese hombre existía |
20- ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
- Otikuro otimato Neojaponés | 21Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. Aprender siempre | 22- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Que su hijo sea muy negativo. Muy visual | 23Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
- ¿Ya ves lo que les pasa a los que toman mucho?
- Sí doctor, contesta el borracho.
¡Nunca tendremos lombrices! Pedagogía fallida | 24Tres amigos se reúnen para ir de cacería de osos. Antes de emprender la cacería van donde un anciano para preguntarle cómo se cazaban los osos. El anciano les dice:
- Vayan a una cueva grande y dicen: ¡Sal oso, sal! Luego esperan media hora y cuando salga el oso le disparan.
Al enterarse de esto se van los tres amigos a cazar. Luego de media hora, dos de los amigos regresan con sus osos. Uno de ellos regresa sucio, herido y moribundo. Entonces, uno de los dos amigos le pregunta qué le pasó y él les responde:
- Fui a una cueva grande, ¡grandísima! ygrite: ¡Sal oso, sal! ¡Esperé media hora y me atropelló el tren! Algo falló | 25- A ver, Jaimito: 2 pronombres.
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien, ¡Aprobado! Golpe de suerte | 26En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose, poniéndose guapa. Pasó por allí otra hormiguita y le preguntó:
- ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto?
- ¡Calla, calla!, contestó nerviosa la primera. Es que al mediodía, he oído decir a los obreros, que ésta tarde llega el HORMIGON. Buenas razones |
27Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí, claro!
Entonces, Pepito le dice:
- ¿Me prestas entonces tu silla? Inesperado | 28Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza. Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
- Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
- Estoy esperando que se pare. Habrá que esperar un poco | 29- Mamá, ¿cómo se escribe teléfono?
- Pues, como suena, hijo.
- Ring, ring, ¿así o con más R? Lecciones de ootografía | 30Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien muchachito, muy bien.
- Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo. Deducción sabia | 31Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:
- ¿Qué sería, si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada.
- ¡Suerte!, responde el hijo.
- ¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
- ¡Eso es buenísima suerte!
- ¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada? ¿Qué es?
- Práctica! Incrédulo |
* El tiempo es de Dios * |