Sonríe, que Jesús te ama!

Un niño le pregunta a su papá:
- Papi, los papás son más inteligentes que los hijos?
El papá le responde:
- Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá:
- ¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
- Newton, hijo.
- Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton?

Llega un indio con el gran jefe toro sentado y le dice:
- Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
El gran jefe toro sentado le contesta:
- Muy bien, como tú llamar.
- Mí llamar viento gelido y veloz.
- Ah, y cómo querer llamarte.
- Yo querer llamarme aire acondicionado.

Estaba un señor en su rancho y llega un atlante y le dice al ranchero:
- Si te digo cuántos borregos tienes en ese corral, ¿me regalas uno?
- Pues órale, le dice el ranchero.
Y el atlante le dice:
- Son 73.
El ranchero se quedó asombrado y le dice:
- Pues, te lo has ganado.
Cuando el atlante ya se está yendo, el ranchero le dice:
- Oye, si te digo de dónde eres, ¿me devuelves el animal?
- Está bien, le dice el atlante.
- Eres de Atlantilandia, responde el ranchero.
El atlante queda muy asombrado y le dice:
- ¿Cómo supiste?
- Porque te estás llevando al perro.

- ¿Que le dice un lápiz grafito a un saca punta?
- Creo que esta relación va acabar conmigo.

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso...

Se encuentran dos ladrones, y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

No les tenemos mi

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- Lo siento... esa habitación no está disponible.

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿que ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De donde vienen ustedes, señor?
- Somos atlantes.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿que ha dicho?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce...

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
-¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
-Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a soltar al león!

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.

- ¿Cómo se dice en Chino estoy perdido?
- Ontoy.

Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:
- ¿Qué nos puede dar por un céntimo?
Y el camarero contesta:
- No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.
Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso:
- Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.
Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:
- Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.
Dice el segundo:
- Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.
Y finalmente dice el tercero:
- Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo… De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Porque los indios están recogiendo leña como locos!

Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
- Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre alcanzó instantáneamente los 90 años.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo- dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón... Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al patio?

Esta un niño en clase de inglés. La profesora dice:
- Men es hombres; car es auto... Pedro, me oiste o ¿qué te pasa?
- Sí, teacher, pero si car es auto y men es hombres... ¿entonces mi tía Carmen es un transformer?

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-
Y el otro le contesta:
-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-
Y el otro contesta que sí. Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-
Y el otro compadre le dice:
-Primero la buena.
El otro responde:
-Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo.
Y la mala pregunta el otro:
-La mala es que usted tiene juego mañana.

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
- Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo. El doctor le explica:
- Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
- ¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
- ¡Que vas a morir!

La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
- ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- ¡Por supuesto que sí!
- Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Un padre conversando con su hija: - ¿Cómo van los estudios?
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- Ok, ¿Y tu novio?
- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Bueno, primero hay que ver qué tipo de león...

Un hombre entra a la ferretería.
- ¿Señor tiene clavos?
- No, no tengo.
- ¿Y pintura?
- La verdad es que tampoco tengo.
- ¿Y un serrucho?
- Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
- Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
- ¡Porque no tengo candados!

- Luis ¿dónde estuviste?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!
- Ya... pero sin ganas.

Le dice un niño a una señora:
- Señora, señora, ¿Verdad que a usted le dicen campana?
Y la señora contesta:
- Ay, tan ton tin.

- ¿Qué hace un pingüino en el desierto?
- ¡Obviamente está perdido!
- ¿Qué hacen entonces un camello y un árabe en el Polo Norte?
- Fueron a dejar al pingüino!

- ¿Qué le dijo un desodorante a uno que se habia desmayado?
- Rexona, rexona!