Sonríe, que Jesús te ama!

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado. Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
- Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
Contesta el marido:
- No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
- Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

- ¿Cómo se dice bombero en arabe?
- Mojame-Quemequemo.

- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.

Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
- Mi amor, dime qué hiciste hoy.

Llamábase: Armando Esteban Quito

Un gato caminaba por un tejado maullando:
- ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
- ¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
-Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿O sea que uno no puede aprender idiomas?

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Okay, trato hecho.

- ¿Cuál es la fruta preferida de Pedro Picapiedra?
- Guadabadabayu

Si amas a alguien déjalo ir. Si vuelve, déjalo tú: Para que sepa qué se siente.

Le dice una mujer a su marido:
- Pepe, llévame al cine.
- ¿Otra vez...?
- Es que ahora las películas son en color...

En la piscina municipal de Atlantilandia, ocurrían varios accidentes, uno tras otro, hasta que un día, el alcalde decidió hablar a la ciudad:
- Debido a los reiterados accidentes que han ocurrido en la piscina, mañana procederemos a llenarla con agua.

- Cuando está blanco está sucio, y cuando está verde está limpio, ¿qué es?
- Un pizarrón.

En el mundo existen tres tipos de hombres:
1. Los verdaderamente atractivos.
2. Los que tienen inteligencia emocional.
3. Y la mayoría.

Viene el jefe de la cárcel y dice:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada. Pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
-Pues, ¡págueme ahora mismo!

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
- Te noto como apagado. Y el otro responde:
- No, es que estoy fundido.

Un hombre a un doctor:
- Doctor, ¿Cómo empieza la gripe?
- Con G.

El cobrador que llega a la casa y le pregunta a un muchacho:
- ¿Tu padre está aquí?
- No, le responde el muchacho.
Pero el hombre escucha una voz de hombre dentro de la casa. Vuelve y le pregunta:
- ¿Y tu madre esta aquí?
- No, le contesta el muchacho.
Y el cobrador lo mira y le dice:
- Tú sí eres mentiroso; yo escucho la voz de un hombre y la voz de una mujer dentro de la casa...
- Eso es cierto, pero el problema es que yo no vivo en esta casa.

Suena el teléfono:¡Ring-Ring!
- Bueno, ¿está Armando?
- ¡No apenas estoy leyendo las instrucciones!

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuándo podría platicar sobre cuando él podría empezar a utilizar el carro.

El padre le propuso que hicieran un trato: Tú mejoras tus calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro.

Como seis semanas después le dijo el padre: Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello...

El muchacho contestó: ¿Sabes papá? He estado viendo, en mis estudios de la Biblia que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo...

A lo que el padre contestó: ¿Y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?

Están varios micos montados en un árbol, burlándose de un león que estaba debajo. Y le dicen: Rubia, cabellona, leona... De pronto se cae un mico del árbol y al quedar de frente al león le dice, después de aclararse la garganta:
- Ah león, ¿qué tal ese saboteo de esos micos allá arriba? Yo sí vi que pasaron y por eso me salí del grupo...

La esterilidad no es hereditaria (vale para personas y para la sociedad)

Dos amigos que se encuentran en la calle y dice uno:
- ¿Qué te ha pasado Fernando?
Dice el otro:
- Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía se traspasa?
- Sí.
- Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!

Llega un señor a la iglesia y le dice al padre:
- Fíjese señor, que quiero un coche deportivo, con llantas anchas y sonido estereo.
Y le contesta el padre:
- Hijo mío, revisa primero tu vista porque éste es un confesionario no un concesionario.

Va el coronel y pregunta:
- ¿Es usted soldado?
Y contesta:
- ¡No señor, soy de una pieza!

Estos son dos amigos que se encuentran por la calle.
- Manolo, veo que te has comprado un reloj.
- Sí.
- ¿Y qué marca?
- ¡La hora!

- Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó la moneda de cinco euros?
- Fatal, sin cambios.

Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores les echaba porras. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
- ¿Por qué le echa porras a los dos?
Y este le responde:
- ¡Porque soy el único dentista en este pueblo!

En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
- ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
- Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.

- ¿En que se parece la multa y el impuesto?
- En que: una multa es un impuesto por hacer algo mal. Un impuesto es una multa por hacer algo bien.

Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor:
- Buen día señor, quería saber si tiene serrucho.
- No.
- ¿Y sierra?
- Mas o menos a las 8 de la noche.