Sonríe, que Jesús te ama!

Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:
- Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
- Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.

Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí. El empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares.
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde.

- ¿Sabes cuál es mejor escondite de un elefante?
- No, ¿Cuál?
- Detrás de una ciruela.
- ¿Por qué?
- ¿Has visto alguna vez un elefante detrás de una ciruela?
- No, nunca.
- ¡Te das cuenta que se esconden bien!

Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría de policía?
- Ahí tienes un banco< entra y di: ¡ESTO ES UN ATRACO!

Adrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el celular.

Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en frente y lo choca. El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
- Ay, ¡Maté al paletero! ¡No puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
- Coco, limón, maracuyá...

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor?
- Sinveresteescalón.

Cierto día un niño huérfano estaba llorando en la puerta de una parroquia, al rato sale el cura y le pregunta:
- Hijo mío, ¿Por qué lloras?
El niño entre lagrimas le dice:
- Es que acabo de perder un dólar.
Y sigue llorando...
- Ya, ya no llores, le dice el cura, te voy a regalar un dólar.
El niño coge el dólar y lo mete a su bolsillo. El cura entra nuevamente a la parroquia para tener la misa de costumbre y escucha un llanto de niño, el cura sale enfurecido y encuentra al mismo niño llorando y le dice:
- ¿Y ahora por qué lloras?
Y el niño le responde:
- Padrecito, si no hubiera perdido mi dólar ahora tendría dos...

Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

En un manicomio, el director está sumamente intrigado observando a un interno que ha estado escribiendo algo en un papel, y luego trepa por un poste de madera que hay en el patio, y al llegar arriba clava el papel, y luego baja. El director ordena a un subalterno que suba a buscar el papel, lo que hizo con mucho trabajo. El director pudo leer, Hasta aquí llega el palo.

Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
- Mi amor, ¿Sos vos?
Y él le dice:
- Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
- Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.Cuando su novia llega, le dice a él:
- ¿Sabes una cosa? Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
Y él le contesta:
- Mi amor ya te dije que no era yo.

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'Oreal.
- ¿Por qué, hija?
- Porque yo lo valgo...

Estaba uno pidiendo limosna en la calle y de repente aparece un hombre que le dice:
- ¡No, no le doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces, el limosnero le dice:
- Bueno pues aquí tiene mi dirección para que me la lleve a la casa.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Y ¿a cuánto quedaron?
- ¡Perdimos 2-1!

- Mamá, mamá, ¿tenés buena memoria para las caras?
- Sí, ¿por qué?
- Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño...

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla, Manolo, que vas a saber tú más que el médico!

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
- Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
- Sí, es verdad compadre.
- Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
- Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
- Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Llega un señor borracho a su casa a las cuatro de la mañana, entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y al subir las escaleras se encuentra con ella. La señora le pregunta:
- ¿De dónde vienes?
Y el señor responde:
- Según Darwin, del mono.

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- ¿Pero, qué te pasó? Mira nada más como estás de golpeado.
Y le contesta:
- Eso me pasa por agarrarle la mano a mi esposa.
A lo que el otro le contesta:
- No puedo creerte, ¿cómo así?
- Sí, porque se la agarré con la puerta del coche por salir muy rápido.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

- Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mí.
- ¿Cuales son?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono.

Un tipo le dice al otro:
- Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
- No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
- ¿Cuál?
- La suegra de mi mujer.

- Mamá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te acabo, ¿ya me entendiste de una buena vez?

Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
- 20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde:
- 100.000 dólares
El comprador le pregunta:
- ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
- ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
- Sí señor, así es.
Y luego agrega el señor:
- ¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Entramos con mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma tremendo escándalo a mi esposa:
—Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!
Mi señora –indignadísima– vocifera:
—¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes. —¿Cierto, mijo? –se dirigió a mi hijo menor.
Y éste respondió:
—¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles leeestaulantes!