Sonríe, que Jesús te ama!

Este era un niño que llegó a la casa y le dijo a su mamá:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen campana.
Y la mamá le responde:
- Ay hijito, no se preocupe, no sea ton-tin ton-tin ton-tin...

Iba una pulga tan borracha tan borracha, que se cayó de la perra...

Dos amigas comentan en la playa:
- ¡Mira tu marido está intentando impresionar a una joven!
- ¡Ja, ja, ja!
- ¿Oye, tu marido intenta impresionar a otra mujer, y tú te ríes?
- Sí, a ver cuánto aguanta sumiendo la panza.

- Dice un hombre casado a un amigo:
- Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara.
- ¿Y ahora?
- Ahora sí creo que eso es lo que voy a hacer.

- ¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
- Que lo exploten en su trabajo.

- ¿Qué animal tiene 4 u en su nombre?
- El Cucudrulu.
- ¿Y 6?
- El Utrucucudrulu.

- ¿Qué hizo Colón cuando puso un pie en la tierra?
- Se apuró en poner el otro.

- ¿Cuál es el animal que juega ajedrez?
- El caballo.

1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via ¿Cómo se llama la obra?
- La via láctea

A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde, después de pensarlo mucho:
- El hondo.

- Doctor, no sé lo que tengo...
- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene remedios para el corazón?
- Sí, contesta el farmacéutico.
- ¿Y remedios para la presión?
- Sí.
- ¿Y remedios para la artritis?
- Sí, también tenemos.
- ¿Y remedios para el reumatismo?
- Sí.
- ¿Y las pastillas azules esas?
- Sí, también.
- ¿Y remedios para el colesterol?
- Sí, también, tenemos de todo.
- Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

1a. escena: Un hombre limpiando.
2a. escena: Un hombre planchando.
3a. escena: Un hombre ordenando todo en casa.
- ¿Cómo se llama la película?
- Misión imposible.

Iba un señor por la calle cuando de repente se le ocurre comer empanadas. Al caminar un par de cuadras encontró a un joven gritando:
- ¡Caliente la empaná, caliente la empaná!
Entonces el señor preguntó:
- ¿Cuánto vale una empanada?
- Mil pesos no más, señor.
- Deme una, por favor.
El señor se va con su compra pero, luego de un rato vuelve enfurecido donde el joven y le dice:
- ¡Oye idiota, esta empanada está fría!
- Pero claro que sí, por algo yo gritaba, ¡Caliente la empaná!, para que la calentara.

Había una vez una señora tan fea tan fea, que le pregunta al espejo:
- Espejito, espejito ¿quién es la mujer mas linda?
Y el espejo le contesta:
- Sistema correo de voz...

Un señor le dice enojado al mesero:
- ¡Mesero, ya le he pedido 100 veces un vaso con agua!
Y el mesero dice:
- Rápido, tráiganle 100 vasos de agua al señor.

Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
- En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de dos metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
- ¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
- En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de tres metros.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y para qué son esas cazuelotas?
- Bueno, ¡Es para cocinar bien las calabazotas de ustedes!

Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
- ¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
- Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.

Primer Acto: Sale un hombre en el agua.
Segundo Acto: Sale un hombre nadando en el agua.
Tercer Acto: Sale una pepsi en el agua.
- ¿Cómo se llama la obra?
- ¡Nada como una Pepsi!

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto Terminal?

(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!
-¡Pues dígale que pase!