Sonríe, que Jesús te ama!

Era una señor tan feo, pero tan feo, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
- Lo sentimos, no aceptamos profesionales

¿Cómo se dice renta en japonés?
- Tóyto teloquito.

- Mi vecina se deshizo de 70 Kgs que no le servían para nada.
- ¿Y cómo lo hizo?
- Se divorció.

Estaba un tío con su sobrino, entonces el sobrino le pregunta:
- Oye tío, ¿Es cierto que los cisnes cantan antes de morir?
El tío le dice:
- Sí, es cierto, es muy cierto.
El sobrino le pregunta:
- ¿Y por qué cantan antes de morir?
El tío le responde:
- Bueno, pues porque después no pueden.

- ¿En qué se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En qué?
- En que empiezan con H.
- Pero elefante no empieza con H...
- El elefante que yo digo se llama HUGO.

Va un señor donde el doctor y le dice:
- Doctor, doctor, tengo una sudadera....
Y el doctor le dice:
- ¿Y qué quiere, que le compre los tenis?

Le pregunta un turista al oficial:
- ¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
- No, con solo una vez basta.

Va un anciano de 80 años al médico y le dice:
- Doctor, la pierna izquierda me duele mucho.
A lo cual, el doctor le responde:
- No se preocupe hombre, que eso es por la edad.
Y el anciano le contesta:
- Sí, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele.

Este era un príncipe tan feo, tan feo, tan feo, que Cenicienta volvió a las once y media.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo: Haya luz!, él ya debía tres meses.

- ¿Cuántos animales subió Moisés al arca?
- Ninguno, porque no fue Moisés sino Noé.

Había un tipo que en su celular tenía más mensajes que el contestador del fugitivo.

Le preguntan a un tipo:
- ¿Sabe usted leer y escribir?
- Escribir sí, leer no.
- A ver, escriba un poco.
El tipo hace unos garabatos en el papel. Y el otro pregunta:
- Pero, ¿qué ha puesto aquí?
- ¿No le dije que no sé leer?

Era una vez que un hijo que le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
- ¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

- ¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
- ¿Jaguar you?

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
- ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
- Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
- ¿Y entonces qué pasó?
- Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

- ¿Cuál es la fruta mas paciente?
- Es pera.

Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
- Y si digo sí ¿Saltarías, querida?

Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
- Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad?
Y el otro histérico grita:
-¡Ahhhhhhhhh! ¡Un tomate que habla!

- ¿Dónde duerme la luna?
- En el cuarto menguante.

Están dos amigos en un bar y le pregunta uno al otro:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y el otro le responde:
- No, me quedé a oscuras.

Este es un niño que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
- A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 2.000 pesetas, y en el otro bolsillo tienes 4.500 pesetas, ¿que tienes?
Y el niño le dice:
- Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

Un vidente va a ver un doctor, y le dice:
- ¡Doctor, doctor, ya no puedo ver el futuro!
- Hmmm, grave, grave, ¿Y desde cuándo tiene eso?
- ¡Me va a dar la semana entrante!

- ¿Cuál es el animal que mas lee?
- El León.

Era una vez Pepito que le encargaron una composición y llevó la hoja en blanco, y le dijo la maestra:
- ¿Qué significa esto?
Y Pepito responde:
- Se llama: La Pereza.

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve igual, con otro posavasos. Más tarde pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.

- ¿Cuál es tu nombre?
- Mi nombre es David, pero cuando estornudo me llaman Jesús.