Sonríe, que Jesús te ama!

Un general le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
- En dos, mi general: en fu y en sil.

Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor, hace una semana que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
- ¡Hambre y sueño!

- ¿Qué queda más lejos, la luna o Japón?
- La luna.
- No, Japón.
- ¿Por qué?
- ¿Ves la luna?
- Sí.
- ¿Ves Japón?
- No.

- ¿Qué enfermedad tiene Hello Kitty cuándo se enfada?
- Bronkitty.

En un manicomio, el director está sumamente intrigado observando a un interno que ha estado escribiendo algo en un papel, y luego trepa por un poste de madera que hay en el patio, y al llegar arriba clava el papel, y luego baja. El director ordena a un subalterno que suba a buscar el papel, lo que hizo con mucho trabajo. El director pudo leer, Hasta aquí llega el palo.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿y que hacía antes?
- ¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Un día el jefe de la estación de ferroviaria, hablando con el banderillero:
– Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
– Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, – Responde seguro el empleado.
– Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
– Llamo a mi primo.
– Ajá, ¿él sabe del tema?
– No, es que nunca ha visto un choque de trenes.

Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido:
- Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?

Van dos compadres caminando en la selva y no encuentran nada en todo el día, entonces en la noche ya se iban a acostar y sienten rugir a un león y las armas estaban lejos. Entonces, un compadre le dice al otro compadre: Compadre, pásame mis tenis, compadre. Y el otro le dice: ¡A poco le vas a ganar a correr al león! No, pero a ti sí compadre.

- ¡Mamá, en el colegio me dicen cebolla!
- Ay hijito, ya vete que me estas haciendo llorar...

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
- Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
- Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
- ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
- ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!

- Manolo, mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: Me voy porque esto ya no funciona. Y yo pues llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo...

- ¿Cuál es el colmo de una funeraria?
- Que el negocio esté muerto.

- ¡Mamá, mamá me picó una serpiente!
- ¿Cobra?
- ¡No, mamá, gratis!

- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta en clase, y yo fui el único que levantó la mano.
- Qué bien. ¿Y qué preguntó?
- ¿Quién no hizo la tarea?

- ¿Cuál es el punto que suele hacer más ruido?
- El punto de ebullición.

Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
- Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
- No hemos decidido... nadie vuelve.

- ¿Qué le dijo una serpiente a otra?
- ¿Somos venenosas?
- No, ¿Por qué?
- Es que me acabo de morder la lengua.

La maestra le pregunta a Jorgito:
- ¿Por qué llegas tarde?
- Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
- Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
- Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
- Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
- Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.

Un atlante se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El atlante introduce unas monedas presiona un botón y recibe una soda, vuelve a introducir otras monedas y recibe otra soda y vuelve a introducir otras monedas y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
- Señor, ¿podría utilizar la máquina, por favor?
A lo que el atlante responde:
- ¡Aléjese! ¿No ve que estoy ganando?

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
- Señor, tengo una curiosidad: ¿ese avión es de carga o de pasajeros?
- De carga, le responde.
- ¿Y qué carga?
- Pasajeros!

El padre, en la homilía del domingo:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 25 de San Lucas?
- La gran mayoría levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos...

Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
- ¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

Llega un niño con su mamá y le dice:
- Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.

Eres la única mujer de mi vida...

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
Y el tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

- ¿Qué le dice un terrón de azúcar a una taza de café?
- Por ti me derrito...

Entra un tipo a un bar y pide:
- Deme un vaso de whisky, del más caro que tenga.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
- Cuando usted quiera, porque plata no tengo.