Sonríe, que Jesús te ama!

- A ver, Jaimito: dos pronombres.
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien, ¡Aprobado!

En el colegio:
- Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
- Sócrates dijo hace casi dos mil quinientos: solo sé que no se nada, y pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir el curso.

Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
- ¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
- Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
- Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
- Mi altura es 5 con 8, y mi posición es al ladito del muerto.

Va un camionero al dentista todo asustado: - Doctor, me duele la muela.
- A ver, abra la boca.
- No, que tengo mucho miedo.
- Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
- ¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
- Sí... pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.

Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Un niño le dice a su mamá:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen pelón!
Y la mamá le dice:
- No sé hijito, pero muévete un poco que me deslumbras si te pones al sol.

- ¿Cómo sabes cuando un atlante robó en una casa?
- Cuando hace un hoyo para entrar y otro para salir.

- ¿Cuál es el animal que no ve nada?
- La venada.

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó:
- Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
- Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.

Llega un papá desesperado donde el doctor y le dice:
- Doctor, doctor, mi hijo se cree ascensor.
El doctor le dice:
- Hágalo pasar.
- No, es que no para en este piso.

- ¿Cuál es el colmo del perezoso?
- Madrugar para tener más tiempo que perder.

Suena el teléfono: ¡Ring-Ring!
- Contestan: bueno, ¿está Armando?
- Responden: ¡No, apenas estoy leyendo las instrucciones!

Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
- Mi coche.
Y el inspector dice:
- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
- Mi novia.
El inspector dice:
- Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
- Pues una cuerda y un ladrillo, ¿o es que no lo ves?
El inspector se queda pensativo y dice:
- Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
- Muy bien Lassie, no nos han descubierto.

Facebook quiere saber que estoy pensando. Twitter quiere saber que estoy haciendo. Empiezo a creer que fueron creados por mis padres!

Llega Juan a la tienda y dice:
- ¿Señor, tiene zapatos de cocodrilo?
- Sí, con mucho gusto, ¿Cuánto calza su cocodrilo?

- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
- Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
- Señor Clark, dice el doctor a uno de sus pacientes, veo que me han recomendado que le dé de alta, ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
- Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.
El doctor García asiente con la cabeza y dice:
- Sí, me parecen empresas muy interesantes.
Y el paciente responde:
- Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

- ¿Cómo se llama el hermano más limpio de James Bond?
- Ja Bond.

Si tu pareja tiembla cuando la abrazas; si sientes sus labios ardientes como brasas; si su respiración se agita; si hay en sus ojos un brillo febril...

Corre, ¡¡puede ser COVID!!

Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- ¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
- Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.

- Qué le pasa a Santa cuando pierde un reno?
- ¡Sufre de insuficiencia renal!!

- ¿Qué pasa en la selva todos los días, de seis a siete?
- Pues una hora.

Estaba una vez Pepito y su papá y este le pregunta:
- ¿Qué que te dijeron los maestros de tus calificaciones?
- Fíjate papá que les gustó tanto, que hasta quieren que lo repita.

Era una vez un hombre tan gordo, pero tan gordo, que no se sentaba a la mesa sino EN la mesa.

- ¿Qué pensaría usted si acomodara visiblemente su sombrero en el asiento del lado y alguien viniera y se sentara encima?
- ¡Que es un imbecil!
- Pues usted se ha sentado sobre mi sombrero.

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

- ¿Habla usted mientras duerme?, pregunta un doctor, y su paciente le responde:
- Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y conferencista.

Un día Juanito le dice a su tía:
- ¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía: Anda hijo y dile a tu tía que lo sientes. Y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
- Tía, lamento que seas fea.

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:
- General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:
- ¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
- Sí, mi general, es que se nos escapó por una entrada.

Eran dos pecesitos agarraditos de la mano... cuando se dieron cuenta que no tenían manos, se soltaron.

- ¿Qué es un candado?
- Es un perro regalado.