Sonríe, que Jesús te ama!

Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y entonces le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador, por favor!

- ¿Sabes cuantos chistes de abogados existen?
- Tres, los demás son anécdotas.

Un señor está triste, y un amigo le dice:
- Oye, ¿Qué te pasa?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡el acelerador!

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
- Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

- Doctor, ¿cómo está el bebé que se tragó las diez monedas de euro?
- Muy mal; sin cambio.

Un hombre entra a la ferretería.
- ¿Señor tiene clavos?
- No, no tengo.
- ¿Y pintura?
- La verdad es que tampoco tengo.
- ¿Y un serrucho?
- Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
- Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
- ¡Porque no tengo candados!

Un hombre entra en una tienda:
- ¿Me cambia este billete de 1.000 pesetas por tres monedas de 500, por favor?
- ¿Será por dos?
- Y entonces, ¿dónde está el favor?

- Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

Era un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
- Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
- Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
- La mochila.

Devuélvanme mi capa (El ozono)

Iba un señor por la acera, cuando otro señor le pegó, el golpeado le preguntó:
- ¿Usted por qué me pega si yo no lo conozco?
- Y él respondió:
- Por eso, para que me vaya conociendo.

Una señora del campo tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:
- Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
- Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.

- Que le pasa a Santa Claus cuando pierde un reno..?
- Sufre de Insuficiencia renal!!

- Manolito, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo, papá.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

- Manolo, ¡Manolo! ¡Fíjate que los fideos se están pegando!
- Pues por mi... ¡Déjalos que se maten!

Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores les echaba porras. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
- ¿Por qué le echa porras a los dos?
Y este le responde:
- ¡Porque soy el único dentista en este pueblo!

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
- Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!
- ¡Dios mío! ¿Y eso es grave?
- Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson.

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.

Este era un hombre tan gordo, pero tan gordo, que en vez de ir en ascensor, tenía que ir en montacargas.

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es muy rico.

Un ladrón entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
- ¿Quién anda ahi?
- Un ladrón.
- ¿Qué quiere?
- Dinero!
- Espera que prenda la luz y buscamos los dos juntos.

Un señor llega a un abasto y pide:
- ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
- ¿Para llevar?
- Pues... ¡si quiere le traigo las cucarachas!

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quizó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lágrimas les bajaban en jeep.

Había una vez un hombre tan, pero tan negativo, que un día se desmayo, y en lugar de volver en si, volvió en no.

Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta. El inspector le dice al director:
- ¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
- ¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
- ¡No, me molesta el humo!

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero:
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?

Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si yo hubiera visto dos veces...

Estoy hecho pedazos - Frankenstein.

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuates.