Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Cómo envían los pastusos un fax confidencial?
- Antes de meter la hoja a la máquina de fax la doblan.

Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres. Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurante la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
- ¿Por qué toma?
Y le contesta:
- Para verme más bonito.
- ¿Tomando te ves más bonito?
- Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: ¡Que bonito!

- ¿Qué tienen los hipopótamos que no tiene ningún otro animal?
- Hipopotamitos.

- ¿Cuál es el animal que no come el domingo, por nada del mundo?
- El que matan el sábado...

Era una vez Pepito que le encargaron una composición y llevó la hoja en blanco y le dijo la maestra:
- ¿Qué significa esto?
Y Pepito responde:
- Es la composición de lo que significa: La Pereza.

NOTICIA: A un cartero se le quemaron todos sus sobres en un accidente, no hubo ningún sobre viviente.

Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice:
- Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan:
-Ti! Ken haba?

- ¡Doctor, tengo continuamente dudas sobre mi proceder! ... ¿O no?

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
- ¿Bueno?
- ¡Hola! Soy Andrés, su vecino, disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
- ¡Ah! Entiendo...
A la noche siguiente suena el teléfono en casa de Andrés, también a las 4 de la mañana:
- ¿Bueno?
- ¡Hola! Soy Pedro, su vecino; es para informarle que yo no tengo perro.

- ¿Cuál es el colmo de un elefante?
- ¡El no tiene colmos, tiene colmillos!

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Sólo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor.
La mujer continúa:
- Y observe esto, he aquí otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. Lo justo es que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.
Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
- ¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía...

Estaban dos donas, una natural y una glaciada. La glaciada le dijo a la otra:
- ¡Eres una desglaciada!

La esposa a su marido:
- Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme?
- ¡No! ¡Eso no lo haría nunca! Pero eso sí, te echaría mucho de menos.

- ¿Cómo suena todavía hoy el timbre de la Casa Blanca?
- Clin-ton...

Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
- Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.

Un niño le dice a una señora:
- Señora, ¿verdad qué a usted la llaman campana?
Y la señora reponde:
- Ay, tan ton tin.

- Mama, mama, en la escuela me dicen Waka Waka.
- ¿Por qué, hijo?
- Porque esto es Africa!

Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
- ¿Así que usted pintó estos cuadros?
- Sí, maestro, así es.
- Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
- ¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
- Por eso...

Entra un borracho a una cafetería y pide el plato del día. Se sienta a comer y ya terminando, sólo le falta comerse una aceituna que por estar con tanto aceite, el borracho no la podía coger con el tenedor. Y la aceituna rueda para aquí, y rueda para allá. Dice el borracho:
- ¡Mesero! ¡mesero!, llevo media hora tratando de coger esta aceituna, y no puedo.
El mesero muy atento coge el tenedor y pincha la aceituna rápido y fácil. Y dice el borracho:
- ¡Así cualquiera, si ya yo la tenía cansada!

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
- Quiero avisar que mi suegra se murió.
- Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
- Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
- Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
- ¿Sí? Dígamelas.
- Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
- ¿Y las otras 3?
- Vendo Toyota Corolla.

lA tEcLa BlOcK mAyUs De Mi CoMpUtAdOr PaRpAdEa ToDo El dIa, ¿eS eSo MuY gRaVe?

Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
- ¡Me robaron profesora, me robaron!
- Y la profesora le dice:
- ¿Qué te robaron Jaimito?
Y él responde:
- ¡La tarea profesora! ¡Dejaron el cuaderno y se llevaron la tarea!

Una señora le pregunta a su marido:
- Cariño, ayer llegaste borracho, ¿Verdad?
- No, ¿Por qué?, cuando llegué a casa me hice un zumo de limón.
- Pues mira como has dejado el canario.

- ¿Qué le dijo el café al azúcar?
- Sin ti mi vida sería amarga.

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo, decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
Estas loca, tú eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?
Y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!

- ¿Qué le dice una inpresora a otra?
- Esa hoja es tuya, ¿o es impresión mía?

Un tipo le cuenta a su papá:
- Papá, estoy viendo elefantes rosados.
- ¿Y no has visto a un psicólogo?
- No, papá, hasta ahora sólo elefantes rosados.

El profesor le está tomando un examen de teología a una piba, en una universidad católica.
- Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.

Un borracho llega a su casa a altas horas de la noche. Cuando abre la puerta encuentra a su mujer y él le pregunta:
- Mi amor para dónde vas con esa sartennnnnnnnnnnn !

- ¿Qué le dijo un tenis grande a un tenis chiquito?
- Tenisisito.