Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Cómo se dice persona muy alta en la China?
- Cachi Chin Fin.

El consumo de droga daña la hortografia.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Lucas no deja de hacer preguntas, su mamá, ya cansada, le dice:
- Lucas, basta, recordá que la curiosidad mató al gato.
El chico se queda pensativo unos segundos y pregunta:
- Mamá, ¿y qué es lo que quería saber ese gato?

¿Qué nunca te voy a olvidar? Pues, ni que fueras mi contraseña de facebook...

Primer acto: Una tina en lo alto del cielo.
Segundo acto: La misma tina a gran velocidad.
Tercer acto: La tina choca.
¿Cómo se llama la obra?
- Choco-la-tina jet.

Iba un avión volando por el océano cuando de repente sale la azafata diciendo:
- Señoras y señores, este es un caso grave> se nos quemaron las alas...
Y toda la gente empezó a gritar como loca.
- Pero tranquilos, tranquilos, todavía nos quedan muslitos y pechugas.

Jaimito le pregunta a la profesora de inglés:
- Miss, ¿qué significa why?
- Por qué.
- Pues... porque quiero saberlo.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
- ¡Ah! ya comprendo.
- No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
- ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Iba un señor en un taxi y le pide al taxista que lo deje en el semáforo, y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, usted verá como se sube.

Una vez Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy un despistado y me olvido de todo.
- Mira niño, yo no soy tu mamá, tu mamá es la de azul que está allá.

Dice la profesora a sus alumnos:
- En esta clase ¡ el 50% de todos los alumnos no sabe hacer bien los cálculos aritméticos!
- Profesora, ¡yo no estoy de acuerdo con usted!
- Andresito, ¿por qué?
- Porque somos 23 en clase, profesora.

Jaimito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Jaimito?
- Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base, y se emocionó.
- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No!
- Me rindo, ¿Qué es?
- ¡Un perrito!

- ¿Hijo por que vienes ebrio?
- Mamá, tu dijiste: embriágate.
- No! Te dije: ¡Abrígate!

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.

- ¿En que batalla murió Napoleón?
- En la última.

- ¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?
- Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.

XS - Extra Small
S - Small
M - Medium
L - Large
LF - L fante

- ¿Cómo se dice dentista en japonés?
- TEKURO-TUKARIE.

- ¿Cuál es el mes en que se dicen menos mentiras, en promedio?
- Febrero, porque sólo tiene 28 o 29 días.

Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
- Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
- Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
- Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
- Muy bien. Carlitos, ¿Y tú?
- Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
- Muy bien, ahora tu turno, José.
- Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
- Está bien José, te dejaremos para el último.
- Dale, Pepito, te toca.
- Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.

. ¿Qué hace un agujero en la calle? - Vende agujas.

Los osos polares no pasan frío.
Los osos bipolares a veces sí a veces no.

Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando, a toda voz:
- YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
- Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
- Yo buceo, tú buceas...

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

La maestra dice:
- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
- Tiempo perdido, maestra.