Sonríe, que Jesús te ama!

En cierta ocasión un tipo visita el zoológico. Al pasar por la jaula de los monos, se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente. De pronto, el mono con la mano le dice que se acerque, el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se da cuenta que no hay nadie y el tipo extrañado le responde en señas:
- ¡Me llamas a mí!
Y el mono le contesta con la cabeza:
- ¡Sí!
El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja:
- Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula...

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
- ¿Qué es lo que dice?
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.

Un viejito le pregunta a Jaimito:
- Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
- Discúlpeme señor... es que yo apenas estoy aprendiendo a contar, y voy por el cien.

Llega un niño a su casa y dice:
- Mamá, mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
- ¿Y quién te dijo eso hijo?
- Las hormiguitas, mamá, las hormiguitas...

Un matrimonio de 95 años de casados, va al abogado para pedir el divorcio. El abogado sorprendido, les pregunta que cómo habían esperado tanto tiempo, y ellos le responden:
- ¡Es que estabamos esperando a que se murieran los niños para no darles un disgusto!

Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde. Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.

- ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
- No, querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Primer acto: Hay una O
Segundo acto: Hay un hombre limpiando la O
Tercer acto: Esta el mismo hombre limpiando otra O
- ¿Cómo se llama la obra?
- Las O limpiadas

Un señor dice a otro:
- He leído tanto sobre el vicio del cigarro que he decidido dejarlo.
- ¿El cigarro?
- No, ¡ese asunto de estar leyendo!

- ¿Cómo se dice en Chino estoy perdido?
- Ontoy.

- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen calculadora!
- Pero no te preocupes, Casio.

- ¿Cómo pía un pollito rápido?
- Piiuuuuuumm.

La novia muy contenta le dice a su novio:
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¡ Una broma !

La profesora dice: Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto, Juanito?
- ¡Que es peligroso venir a la escuela!

- Tengo siete manzanas en una mano y siete en la otra mano, ¿qué tengo?
- Dos manotas.

Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
- ¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
- MA.
Y el profesor le dijo:
- Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
- MATILDE.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.

El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender bien japonés medieval.

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!

Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro.
- ¿Pequinés?
- Bueno, es pa' mi madre que le gustan mucho los animales.

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

Novia:
-Te dejo porque sos muy infantil.
Novio:
- ¿Infantil yo? ja ja, ¿sabes qué? Muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

- ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
- El mosquito.

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al señor:
- ¿Ve qué fácil?
El señor le dice:
- ¿Y por dónde salen las copias?

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa: El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo. Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
- Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
- ¿Cuál es la buena?
- Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
- Y entonces, ¿Cuál es la mala?
- ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

- ¡Mamá! ¡Mamá! En la escuela no saben decir mi nombre...
- Así es la gente, Teofilomarianodelafer!