Sonríe, que Jesús te ama!

- Cómo estornuda un leñador?
- ¡Haaaaaa...cha!

En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
- Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Este tampoco es un canguro de verdad.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice:
- Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice:
- Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:
- Deseo que mis amigos regresen.

Este era un hombre tan, pero tan tacaño, que vendió el reloj para no dar la hora.

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
- ¿Y qué es?
- Que quiere salir conmigo!

Pepito llama al oficial de policía:
- Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
- ¿Dónde?
- A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
- Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
- En eso andan, oficial.

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
- Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
- ¿Cuál es la buena?
- Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
- ¿Y la mala?
- Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

- ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
- ¡Muy bien! Le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- ¿Quién, el gobierno?
- No, los vecinos…

- Se me perdieron las llaves de mi casa.
- ¿Y sabes inglés?
- ¿Qué tiene que ver eso?
- Ni idea, pero dicen que el inglés abre muchas puertas.

- Pues te diré que yo tengo 40 palomas en casa.
- ¿Mensajeras?
- No, no tˈensajero en nada.

- Mesero, ¿qué me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife de carne a la “James Bond”
- Muy bien… ¿cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

- Juanito, ¿cuál es la capital de Bielorrusia?
- Eh... eh... ¿Bielomoscú?

- ¡No aguanto la gente que se anda quejando! ¡Qué fastidio, qué asco!
- Pues tú te estás quejando...
- Yo no cuento.

Dos amigos que se encuentran en la calle y dice uno:
- ¿Qué te ha pasado, Fernando?
Dice el otro:
- Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía se traspasa?
- Sí.
- Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!

Era una tía tan gorda, tan gorda, que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.

- ¿Ha tenido mascotas?
' Nunca. Una vez me iban a regalar una tortuguita; pero es que esos animalitos sólo viven 250 años y cuando uno empieza a encariñarse se mueren...

- Camarero, ¿qué tiene de entrada?
- Una puerta de vidrio.

Tres amigos discutiendo acerca de la inteligencia de sus perros.
-Mi perro sí que es inteligente, al terminar su faena encierra el ganado y los alimenta.
-No, el mío es mejor porque además vigila la casa durante toda la noche.
-Ustedes, dicen perros, perro era el que yo tenía...
-¿Qué le pasó?
-Se me murió electrocutado.
-¿Qué, por un rayo?
-No, arreglándome la lavadora

-¡Mamá, mamá!, ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?
-¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío! ¡Más respeto!

- Doctor, mi marido se pasa toda la noche hablando, ¿qué debo hacer?
- Dejarle hablar durante el día

Un indio llega al registro civil y dice:
- Yo querer cambiarme de nombre porque​ ser demasiado largo.
​-¿Cómo se llama?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- Y, ¿cómo quiere llamarse ahora?
- Email.

- ¿Cómo te va en las clase de ortografía?
- vien vien, grasias... La berda no me puedo kejar

¿Cuánto mide su propiedad?
- No lo sé.
- ¿Qué dicen las escrituras?
- Que Jesús resucito al tercer día, ¿pero eso qué tiene que ver?

- ​​​Mamá, ¿qué te estás poniendo?​
- Una crema para las arrugas.
- Vaya que sí funciona, cada vez tienes más...

- Cariño, por favor llévame al cine…
- Pero mujer, si hace poco te lleve.
- ¡Sí! Pero es que ahora es sonoro.

Un borrachito leyó mucho sobre el mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Dejar la lectura.

-Dime tu apellido. -Aquino.
-Bueno, vamos para allá y me lo dices.
-AQUINO.
-Bueno, entonces allá.
-¡¡¡AQUINO!!!
-¿Entonces dónde?​

- ¿Cariño, estás enfadada
(Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) ... (Escribiendo...)
- No.

- Abuela, ¡Qué calor hace! ¿Qué haces sudando delante del ordenador? y ¿Porqué está todo cerrado?
- Es que windows me dijo que cerrara las ventanas...