Sonríe, que Jesús te ama!

Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer.

Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.
- ¿Qué es, un coche?
- No, una báscula...

- Me da la impresión de que tú y yo nos entendemos muy bien...
- ¿De qué hablas?

- ¿Quién es el hombre que piensa más profundo?
- El minero

Un atlante quiere vender su casa, así que carga uno de los ladrillos por todos lados para mostrarle a la gente cómo es.

- ¿Quieres casarte conmigo?
- Estoy asando un pollo.
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar.

- ¿Qué quieres para Navidad hijo?
- Un iPhone 7, una cámara réflex y un ordenador
- Vale... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines.

Una señora muy culta, o así lo piensa ella, compra en Corinto algunas pinturas de artistas antiguos. Cuando las está cargando en el barco le dice al capitán: “Sea cuidadoso. Si las llega a perder, me las tendrá que reponer nuevas”.

- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al GYM
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como.

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
- Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?
- No, gracias.
- ¿Cigarrillos quizá?
- Tampoco.
- Bueno, di qué es lo que deseas.
- Siempre quise aprender el chino por correspondencia.

-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.

Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja. La madre, asustada, pregunta:
- Hija. ¿Qué sucedió?
- Fue un mosquito muy grande...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

- ¿Por qué llegaste tarde Albertico (Einstein)?
- La clase empezó antes de mi llegada.

Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice cabo, se dice quepo, soldado.
- Perfecto, mi quepo.

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.

- Qué está haciendo una vaca con los ojos cerrados?
- Leche concentrada.

- Doctor, soy asmática... ¿es grave?
- No; es esdrújula.

Hay un psicólogo y 3 locos enfrente de él. y para probar si se habían curado les pregunta:
- ¿Cuánto es 4+4?
El 1er loco responde: caballo.
El psicólogo pasa al 2do loco y él responde: cebra.
El 3er loco levanta la mano y grita: ¡¡8!!
El psicólogo pregunta:
- ¿Cómo lo supo?
- Fácil, dividí caballo por cebra y me dio 8.

Juanita, dime algo muy importante que existe hoy y no existía hace diez años.
- ¡Yo!

Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha...

- En mi época los pitufos eran más chiquitos.
- Abuela, estamos viendo Avatar.

Tiene cuatro etapas: 1. Crees en Papá Noel. 2. No crees en Papá Noel. 3. Tú eres Papá Noel; y por último 4. Te pareces a Papá Noel.

Mi billetera es como una CEBOLLA. ¿Sabes por qué? Porque cuando la abro me hace llorar.

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos... Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?

- Mi amor, ¿estoy gorda...?
- No, mi buda... digo... mi vida...

- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
- Está en la guía telefónica.
- ¿Y su nombre?
– También.

Pedro: Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!
Mamá: ¿Cobra?
Pedro: No, ¡me picó gratis!

- ¿Cuál es el árbol más valiente?
- La palmera porque duerme con el coco.