Sonríe, que Jesús te ama!

Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta:
- ¿Qué te pasa que te veo un poco agitado?
Y el otro le contesta:
- Es que casi me gano un carro.
- ¿Y qué pasó?
- ¡El dueño se dio cuenta!

- ¿Sabe usted como se le llama a un peatón que baila trance?
- Se le llama tranceunte.

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
Ahora sí que de esta no me salvo; es mi fin, dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
No! Lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho.
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes, sale el rayo y dice la misma voz de antes:
Ahora sí que de esta no te salvas

Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
- ¿Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
- Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.

Estaban dos señores y los invitan a una fiesta de disfraces. Luego en la fiesta uno le dice al otro:
- ¿De qué vienes disfrazado?
- ¿Que no ves? Mira, tengo unas botas negras, un sombrero negro, una capa negra, y la marca, una zeta en la espalda.
- ¡Haberlo dicho antes zuperman!

Un millonario de 70 años acababa de casarse con una bellísima joven de 20.
- ¡Sinvergüenza! --le espeta su amigo, ¿cómo rayos te conseguiste una mujer tan joven y hermosa?
- Fue muy sencillo, le contesta, le dije que tenia 95.

Era una vez, que un atlante toma un taxi en la ciudad de México. Lo para, se sube y pide que lo lleve al aeropuerto. Entonces, el taxista le dice:
- Oiga, yo soy muy bueno para contar chistes, el mejor.
Luego dice el atlante:
- ¿Ah, sí?, pues entonces demuéstremelo, cuénteme un chiste, vale.
Entonces el taxista dice:
- ¿Quién es el hijo de mi padre que no es mi hermano?
Y el atlante pensaba:
- Mmm no, no sé.
El taxista dice:
- ¡Pues yo!
- Ah, es verdad dice el atlante.
Entonces en el aeropuerto, el atlante se encuentra con otro atlante y le dice:
- Oye vale, yo soy muy bueno para eso de los chistes.
Y el otro dice:
- Demuéstramelo.
- ¿Quién es el hijo de mi padre que no es mi hermano?
Y el otro pensaba en silencio y al final dijo:
- Me rindo, no sé.
Y le responde el atlante:
- Pues, el taxista mexicano que me trajo hasta aquí.

Estaban dos perezosos sentados debajo de un árbol cuando le dice uno al otro:
- Pedro, ¿Puedes darme un cigarrillo?
Pedro le dice:
- Tómalo de mi bolsillo.
Y el otro le contesta:
- Para eso lo tomo del mío.

Yo llevo a mi esposa a todas partes, pero ella continua encontrando el camino de vuelta.

Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
- ¿Cómo se llama la película?
- Misión imposible.

- ¿Por qué los cocodrilos son largos, verdes y arrugados?
- Porque si fueran rojitos, lisitos y chiquitos, serían un tomate.

Entre dos amigas:
- ¿Qué hay de tu marido?
- Bien. Cada año que pasa le parezco más interesante...
- ¡Tan bello! ¿Y eso? ¿Es un romántico?
- No. ¡Es un... arqueólogo!

¿Por qué los gatos arañan y las arañas no gatean?

- ¿Qué le dijo una uva verde a una morada?
- ¡ Respira !, por favor, respira.

La profesora dice:
- Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto, Juanito?
- ¡Que es MUY PELIGROSO venir a la escuela!

Pregunta el profesor a Nacho:
- Dime algo del Quijote.
El alumno, un poco nervioso, le dice a su compañero:
- Sóplame, que no sé nada.
Y escucha:
- En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
- Por favor, acuérdate pronto, que me suspenden.

Pepito y su maestra conversan en clase:
- Pepito, Pepito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
- Yo, maestra, cuando sea grande seré Pepe.

En la parroquia un hombre le dice al cura:
- Padrecito, yo quiero separarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
- ¿Y por qué sólo ahora quieres separarte y no antes?
- Es que ahora, ya está cogiendo puntería.

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
- ¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre!

Taller mecánico El duende: ¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?

Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:
- Cantinero, deme otra copa.
Y el cantinero responde:
- ¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
- ¡No, deme una copa de Suficiente para probar!

- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Back Street Boy!
- ¿Quién te dice así?
- ¡Every body!

Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
- ¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
- ¡Le pedí limosna no consejos!

Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

- ¿Qué es una bandeja?
- Un grupejo de musiquejos.

Un señor llama por teléfono y pregunta:
- Aló, ¿Ese es un manicomio?
El otro señor contesta:
- No, ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí no hay teléfono!

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
- Le apuesto 100 dólares a que puedo reventarme en la cabeza una cerveza de vidrio sin que me pase nada...
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
- Ahora le apuesto 400 dólares a que puedo saltar por la ventana de este tercer piso sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
- Ya no le hagas caso a Superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Era un cable tan arrogante que se volvió un into-cable.

- ¿Cómo se dice dentista en japonés simplificado?
-Tekuro Tukarie.