Sonríe, que Jesús te ama!

Estaba una señora, más bien robusta, en la puerta de un colegio y una profesora le pregunta:
- Oiga, ¿espera usted a un niño?
- No señora, siempre he sido así.

Doctor, oigo por el oído derecho unos pitidos como de lejos...
- No se preocupe, eche tres gotas todos los días y vuelva la semana que viene.
A la semana siguiente el hombre vuelve al médico:
- ¿Cómo le ha ido con las gotas?
- Pues muy bien doctor, ahora oigo los pitidos mucho más cerca!

Un hombre en un ascensor se abre la puerta y le pregunta un vecino:
- ¿Bajas o subes?
- Hombre... la bolsa de basura te podía haber dado una pista... ¿no?

Le dice la chica al chico:
- ¡Oye, llevamos más de tres años de novios y aún no me has comprado nada?
-¡Ah! ¿Y qué vendes?

- Acabo de perder 200 calorías en un segundo!
- ¿Y cómo has hecho?
- ¡Se me ha caído el muffin!

Se encuentra la esposa frente al computador y dice:
- No recuerdo la clave de mi correo
A lo cual su esposo responde:
- Es mago3278
- ¿Y tu por qué sabes mi clabe?
- Es una muestra más de la inseguridad de internet.
- Inseguridad tuya, querrás decir...

Abuela: Oye, ¿cómo se ha engordado Hulk, verdad?
Nieto: Estamos viendo Shrek, abuelita...

Dos amigos se dedican a las mudanzas. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros. Lo ve la persona que los contrato y pregunta:
- Pero, ¿no eran dos ustedes?
- Sí, el otro está sujetando las perchas.

Una viejita le dice a su marido:
-¡Hola, cariño! ¿Qué tal te ha ido en tu partido de golf?
- Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía dónde iba la pelota…
- ¡Claro, si tienes 79 años! ¿Qué esperabas?, ¿y por qué no te llevas a mi hermano Luis contigo?
- ¡Pero si tiene 82 años y ya no juega golf!
- Sí, pero su vista es perfecta. Él puede ver dónde cae la pelota.
Al día siguiente el marido se lleva a su cuñado a jugar golf, tal como le recomendó su mujer. Golpea, y la pelota sale disparada.
- ¿La has visto? ¿La has visto?...
-¡Sí, claro que sí!, responde Luis muy contento.
- Bueno, ¿y dónde ha caído?
- Pues… la verdad… ¡Que ya no me acuerdo!

Un hombre en una tienda se dirige a una mujer:
- Perdone, podría...
- ¡No trabajo aquí, pero claro su mente machista le hace creer que por ser mujer estoy a su servicio!
- Yo sólo quería decirle que me estaba pisando.

Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
- Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita ¡y el hombre quedó de 90 años!

Había una vez un perro tan obediente, tan obediente, que su amo le dijo:
- ¡Al ataque!
Y le dio un infarto.

- Tengo una duda... Hace más de un año que Carlos no me llama...¿Debo dar por terminada esa relación?

- Profesora, ¿en tiempos de Jesús la gente pedía autógrafos y tomaba fotos?
- Claro que no, Jaimito. ¿Por qué preguntas eso?
- Porque la Biblia dice que Zaqueo tuvo que subirse a un árbol para ver a Jesús...

Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...

Una vez estaba un vendedor diciendo:
- ¡Pastillas para la felicidad!
Un señor las compra y dice:
- ¡Pero si estas son simples aspirinas!
Y el vendedor le dice:
- Pero si me las compra, me hace muy feliz a mí.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un capitán le pregunta a un marino:
- ¿Sabe usted nadar?
- Sí, señor.
- ¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
- ¡En el agua, señor!

Se encontraban dos locos en el manicomio, Juan y Pedro.
- Pedro, estoy aburrido.
- Yo también, ¿Qué podríamos hacer?
- Piensan un largo rato y de repente...
- ¿Qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared?
- Bien, ¿Pero cómo sabremos quién llega primero?
Nuevamente piensan un largo rato...
- Ya sé, si yo llegó primero hago una marca con esta tiza.
- ¿Y si llego primero yo?
- Pues, ¡la borras!

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
- Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
- ¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
- ¡Uy no, y con amenazas menos!

- ¡Conseguí nuevo trabajo!
- ¿Trabajo estable?
- No. Trabajo es job. Table significa mesa...

Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
- ¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
- Porque soy un... ¡Supermercado!

Un vendedor ambulante gritaba:
- ¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
- ¿Qué es lo que hacen esas bolitas? -- Pregunta un señor.
- Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
- Pero, esto es pura tierra.
- ¡Otro que adivina!

El ratero le dice a la víctima:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Pasé por tu ventana
y me tiraste una flor;
pero la próxima vez
sin maceta, por favor.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
- ¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
- Sí señor, así es.
Y luego agrega el señor:
- ¡Que bueno, porque yo no sé leer!

- Jaimito, diga cinco animales que produzcan leche...
- Cinco vacas, señorita.

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
- Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
- A ver, dime, ¿Qué son ángulos?
Le contesta el niño:
- Sonangulos son las personas que caminan dormidas.