Sonríe, que Jesús te ama!

-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito...
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

Si te pillan durmiendo, levanta lentamente la cabeza y di: ...Y bendice al jefe y toda su familia. Amén.

- ¿Cómo se dice café amargo en Japonés?
- Takara lazúca.

Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
- ¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo cual, el capitán responde:
- ¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
- ¡No, todas flotan!

Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor, y éste le dice:
- ¿Sabe qué? Dos cigarros al día, ni uno más, ¿está claro?
Y el paciente le contesta:
- Sí, doctor, está claro.
A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente:
- ¿Cómo se siente?
- Mal, me estoy ahogando, doctor.
- ¿Por qué?
- ¡Es que yo nunca fumaba, y ahora me echo dos cigarros!

En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose, poniéndose guapa. Pasó por allí otra hormiguita y le preguntó:
- ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto?
- ¡Calla, calla!, contestó nerviosa la primera. Es que al mediodía, he oído decir a los obreros, que ésta tarde llega el HORMIGON.

El padre le dice a su hijo:
- Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios...
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

- ¿Cuál es el país que sabe con certeza que lo van a ir a visitar?
- IRAN.

Le dice un amigo a otro:
- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
-¡Ah! ya comprendo.
-No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
- ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

- Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
- No, mi madre es buena cocinera.

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí...
- Que no, tonta, que los quiero igual.

- Amor, gastas mucho en alcohol.
- Y tú en maquillaje.
- Pero yo es para verme guapa.
- Y yo, para verte guapa.

Querida cama: Realmente no entiendo por qué te dejé. ¿Podemos volver?

Este es un señor que manda un mensaje al departamento de soporte y mantenimiento de computación. El mensaje era el siguiente:
esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado

El psicoanalista:
- Muy bien, estimada señora, la mena entrante comenzaremos a trabajar con el inconsciente.
Paciente:
- No creo que mi marido quiera venir...

Llega Pepito a la escuela y le dice a Jaimito:
- ¿Eres listo?
Jaimito responde:
- Sí.
- Entonces, ¿qué come la vaca?
- Pasto.
- ¿Qué comen los perros?
- Carne.
- ¿Y qué comen los pájaros?
- Alpiste.
- Bien, sí eres listo, dime qué te pregunte primero.
Jaimito responde:
- ¿Qué comen las vacas?
Pepito dice:
- No, no es cierto; yo te pregunté que si eras listo.

- Hola ¿está Felix?
- No... estoy Tristex.

En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
- Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
- ¡Quiero ser doctor señorita!
- Muy bien Juanito; ¿Y tú Alejandro?
- ¡Quiero ser fontanero!
- Muy bien Alejandro!
- ¿Y tú, Clara?
- Yo quiero ser mamá, profesora.
- ¡Qué fantástico! ¿Y tú Jaimito?
- ¡Yo, yo quiero ayudar a Clara!

¿Cuántos psicólogos se necesitan para cambiar un bombillo?
- Uno. Pero el bombillo debe querer cambiar.

El psicólogo:
- ¿Hay muchos en su familia que sufran enfermedades mentales?
El paciente: - La verdad, yo creo que la mayoría las disfruta...

Tienes doce monedas y sabes que una es falsa, lo cual se reconoce por su peso, aunque no sabes si es más pesada o más liviana que las demás. Tienes una balanza de dos platillos, que puedes usar exactamente tres veces. ¿Cómo saber cuál es la moneda tramposa?

- Mamá, mamá en el colegio me dicen vago.
- ¿Y tú qué haces?
- Pues... nada.

Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)

Queridos vegetarianos: Si están tratando de salvar a los animales, ¿por qué se les comen la comida?

- ¿Sabes qué es la teletransportación?
- No; ¿qué es?
- Es cuando te duermes en el auto de papá y te despiertas en tu cama!

Yo podría madrugar, si la madrugada fuera hacia el mediodía.

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...