Sonríe, que Jesús te ama!

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
- ¿Cuál es la causa de la muerte?
- Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
- ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
- Por eso: es natural que muera.

Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José:
- José, ¿por qué tienes la cabeza vendada?
- Porque tengo un chichón.
- ¿Y cómo te lo hiciste?
- Por curioso y cegatón.
- Explícate que no entiendo.
- Mira, resulta que iba pasando por un edificio en el que había unas letras chiquititas grabadas.
- ¿Y...?
- Que me acerqué para ver bien lo que decía.
- ¿Y qué decía?
- Esta puerta se abre de golpe.

Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
- En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros..!
Y el otro le contesta sorprendido:
- ¡No me diga!
Y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
- En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 4 y 5 metros.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
- Bueno, ¡Para cocinar de a dos o tres de tus sus calabazotas!

Le dice el hijo al padre:
- Papá me voy a trabajar a los Estados Unidos.
Le contesta el padre:
- Pos' bueno hijo, tú sabes lo que haces.
Pasaron 5 meses y el padre aún no sabía nada de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que decía:
- PAPA, MANDAR DINERO MORIR DE HAMBRE.
Y el padre le contesta:
- HIJO VENIR PRONTO MORIR JUNTOS.

- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica..!

El recluta en el servicio militar:
- A mí me gustaría ser marinero.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¡Cómo! ¿Es que ustedes no tienen barcos?

Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

- ¿Saben por qué los atlantes no hacen hielo?
- No, ¿Por qué?
- Porque la mujer que tenía la receta se murió.

Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde? Por el rotulo en la calle.
- ¿Cuál rotulo?
- El que dice: Escuela adelante, vaya despacio.

Entran unos policías a un bar y preguntan: ¿Quién aquí es Pedro Gonzáles? Y sale un borracho y dice: Yo soy Pedro González. Entonces los policías lo cogen y lo llevan a la cárcel, le dan una paliza y lo dejan encerrado.

Al otro día se levanta el borracho y les dice: ¡Ja!, los engañé, yo no me llamo Pedro Gonzáles.

- ¿Cómo se dice, estoy perdido, en japonés?
- ¿On toi?

Llega un señor al psicólogo y el doctor le pregunta:
- ¿Veamos cuál es el problema?
El señor responde:
- Ah, mire doctor, lo que pasa es que yo soy un caso severo de megalomanía.
Entonces, el doctor responde:
- Hombre, no creo que su problema sea tan grave; a ver, cuénteme todo desde el principio.
- Ah, pues mire doctor en el principio yo comencé creando la tierra, los cielos y los mares...

- Mamá, en el colegio dicen que soy de la familia campana!
- No hogas caso hijo, Son tolón-telías...

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.

- A ver, dice el juez, cuénteme su versión de los hechos.
- Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón, entonces justo entró mi mujer, y se tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
- Ya, claro, continúe.
- Pues eso, que se tropezó así hasta siete veces y como ve, fue un accidente.

La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado:
- ¿Qué te pasa, te veo preocupado?
- Es que me van a operar y la enfermera se la pasó diciendo toda la noche No se preocupe, nada malo va a pasar; siempre hay una primera vez, las cosas malas del pasado no se repetirán en ésta cirugía.
- Bueno, deberías agradecerle que se pasó la noche consolándote.
- Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar...

Un señor ve humo saliendo por la ventana de un edificio y llama al portero:
- Señor, se está quemando un departamento del cuarto piso!
- No, es que allí vive un bombero, y se lleva trabajo a casa.

- ¿Qué hacen una manguera y un agujero en la calle?
- La manguera vende mangos y el agujero vende agujas.

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

- ¿Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando corre se quita uno?
- Pues el toro, porque si uno no se quita...

Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.

Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna.

El nieto adolescente le dice a la abuela:
- Abuelita, abuelita, ¿has visto por casualidad unas pastillitas?
Dice la abuela:
- No, pero acabo de ver unos dragoncitos...

La esposa a su marido:
- Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme?
- ¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos.

Desde que te dejé he subido 20 kilos. El médico me dice que debo dejar de celebrarlo.

- Juan, tengo un pato que habla.
- ¿Cómo va a ser eso cierto?
- ¡Que sí!, esta tarde vienes a mi casa y te lo enseño.
Esa tarde...
- ¿Y dónde está?
-Mira, patito ven aquí y tráeme la camiseta.
- ¡Cua!

- La amarilla.

El animador con los concursantes de televisión:
—¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?
—(¡¿?!)
—Le voy a ayudar: se llama La di-di...
—(¡¿!¡?!)
—Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vii, La di-vi…
—(¡¿?!¿¡!?)
—Por última vez: se llama La divina…, La divina…
—No. ¡No la’divino!

Entre comerciantes:
- Sólo hay una forma de ganar dinero honradamente.
- ¿Ah, sí? ¿Y cuál es?
- Ya me suponía que usted la ignoraba.

- ¿Por qué Kellogs está triste?
- Porque Chocó Crispy.
- ¿Cómo te diste cuenta?
- Por zu caritas.