Sonríe, que Jesús te ama!

Un hombre iba pensando mientras conducía:
- Soy feliz por ser taxista, me encanta mi trabajo, ser mi propio jefe es lo mejor ya que nadie me dice lo que tengo que hacer...
Y lo interrumpe el pasajero: - Si si... gire a la derecha en la siguiente calle.

- ¡Policía! Abre la puerta sabemos que estás ahí
- ¿Que quieren?
- Sólo queremos hablar.
- ¿Cuántos son?
- Seis.
- Pues hablen entre ustedes.

-¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

- ¿Sabes qu​é​ hacen las hormigas cuando salen del jardín?

— Auxilio ¡Mi marido se desangra!
— Rápido, póngale este reloj en la herida.
— ¿Para qué?
— ¡El tiempo lo cura todo!

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
- Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director: una persona normal sacaría el tapón.

Una madre preparaba desayuno para sus hijos, José y Carlitos. Ellos comenzaron a discutir por el primer plato. La madre aprovechó para darles una enseñanza: Si Jesús estuviera aquí esperando su desayuno, El diría: Deja que mi hermano reciba el primer plato y yo espero.
Carlitos se voltea hacia José y le dice: Hoy te toca a tí ser Jesús.

Luego de comerse tres platos exquisitos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mozo:
- Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿qué me aconseja pedir?
- ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito.

- ¡Mozo! Tráigame un té sin leche.
- Lo siento. No tenemos leche, ¿que le paarece un té sin crema?

- ¿Qué problema hay en comprarse un boomerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, tirar el viiejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona muy bien.

- ¿Cómo se dice bombero en japonés?
- Atakalayama

Le dice un niño a una señora:
- Señora, señora, ¿Verdad que a usted le dicen campana?
Y la señora contesta:
- Tan ton tin.

El presidente, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Bueno señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en nuestro país.
El Premier sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden, Presidente, siempre nos confunden. Nosotros somos chinos. Los kamikazes son los japoneses...

Va Jordi a la Caixa de Cataluña y se acerca al cajero.
- Buenos días, Don Jordi - lo saluda el cajero atentamente, que era un andaluz emigrado -.
- Bonis días. Vengo a sacar un credito de 100 pesetes.
- ¿100 ptas? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
- No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
- Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos. Le acerca los papeles para que lo firme.
- ¿Cuánto es el interés?
- 6% Mensual. (Mirada de suficiencia y reproche...)
- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
- Molt bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
- Está bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- Escolti nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento vigilado por 103 ptas. ¡El mes completo!!!

- Doctor, doctor, dígame la verdad: ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Si, hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! Porque antes no sabía.

Entran unos policías a un bar y preguntan: ¿Quién aquí es Pedro Gonzáles? Y sale un borracho y dice: Yo soy Pedro González. Entonces los policías lo cogen y lo llevan a la cárcel, le dan una paliza y lo dejan encerrado. Al otro día se levanta el borracho y les dice: ¡Ja!, los engañé, yo no me llamo Pedro Gonzáles.

Va una mujer al médico y le dice al doctor:
- Llevo más de dos meses haciendo la dieta que me mandó y he engordado 10 kilos!
- ¿Pero usted hace la dieta todos los días como le he mandado?
- Claro que sí, hago la dieta antes de cada comida.

Un joven le manda una carta a la novia y le escribe:
- Amor quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide...
La novia a los pocos días le contesta y le dice:
- ¡Ay, mi sol, dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte...!
Él le vuelve a contestar y le dice:
- Esa voz siempre me repite: Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada...

Estaba una ardilla recién nacida en la cima de un árbol y en esto se tira y se da un golpe contra el suelo... al rato, vuelve a subir a la rama, se vuelve a tirar y vuelve a darse otro golpe contra el suelo... Dos gorriones que estaban allí mirando la escena, le dice uno al otro:
- Oye Manuel, ¿No será hora ya de decirle que es adoptada?

- ¿Qué es una hipoteca?
- Lugar donde suelen bailar los hipopótamos.

Un juez le pregunta al ladrón:
– Usted, ¿por qué le robó el reloj a la señora?
– Yo no robé ningún reloj. Ella me lo dió.
El juez pregunta extrañado:
– ¿En qué momento ella le dió el reloj?
– En el momento que le mostré la pistola...

Esa gallina tiene una fiebre de 40 grados.
- ¡Hombre! me alegro.
- ¿Por qué?
- Porque así pondrá los huevos ya cocidos.

- ¿En qué se parece una maestra a un termómetro?
- En que cuando los dos marcan cero, todo el mundo tiembla.

Cuando tu marido te dice: “cocinas muy parecido a mi madre” lo que está pensando en realidad es: “pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo”

-¡Mira, mira, tu marido esta intentando conquistar a esa rubia!
– Je, je , je. Ríe la esposa.
-¿Tu marido en plan de enamorar y tú te ríes?
-Sí, ¡ a ver cuánto aguanta la respiración para esconder la panza!

Estaba Jaimito en clase de inglés y le pregunta la profesora:
- ¿Cómo se dice perro en ingles?
- Fácil, se dice Dog
- Muy bien, ¿y veterinario?
- Pues más fácil todavía: Dog-tor.

Estaba un chico tocando la guitarra en La Gran Vía, se le acerca un policía y le dice:
- Levántate y acompáñame...
- ¡Claro que si! ¿Qué quieres que toque?

Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo:
- A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad...
En esto el abogado pregunta:
- ¿Su marido era rico?
Y dice la señora:
- Qué rico ni qué nada! Esas son las rutas para ir a repartir leche!

Un par de amigos estaban hablando y dice uno:
- Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión.
- ¡Y yo!
- ¡Tú, calladito!

Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
- A ver, tú, Pepito, dime una palabra con muchas o
Y Pepito dice:
- Goloso.
La profesora dice:
- Muy bien, ¿alguien puede decir una palabra con más o-es?
Rosana responde:
- ¡Odontólogo!
- A ver tú Jaimito, ¿tienes una palabra con más o-es?
- ¡Sí! ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!