Sonríe, que Jesús te ama!

Milenio = 1000 años.
Siglo = 100 años.
Decada = 10 años.
Te amo para siempre. = De 2 a 3 semanas.

A mi edad... lo he visto todo, ¡pero no me acuerdo de nada!

La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
- Jaimito le contesta: ¡23! La profesora le dice indignada:
- ¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
- ¡Usted me pidió rapidez, no precisión!

Una nena está observando la cabeza a su mamá y le dice: Mira, mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro. La mamá le responde: Esas son canas. Oye, mamá, ¿Y por qué te salen canas?, pregunta la nena. Porque cada vez que tu te portas mal y yo te tengo que reprender, me sale una cana, responde la mamá. ¡Ay mamá! comenta la nena, ahora comprendo por qué abuelita tiene la cabeza toda blanca.

- Señor lo está esperando el hombre invisible...
- Bueno, dígale que hoy no puedo verlo.

- Oye papá ¿quién venció a los filisteos?
- No sé hijo, ya sabes que no entiendo de fútbol...

Amo la escuela. Por eso voy a dejarla ir. Si regresa, es mía; si no, nunca lo fue.

Estaban dos pulgas en un perro, y se acuestan a reflexionar, y una pulga le dice a la otra:
- ¿Habrá vida en otros perros?

- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice “por babor”.
– Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

- ¡Oye! ¿Cómo se llama tu perro?
– WiFi
– ¿Y ese nombre?
– Pues porque se lo rob[e a mi vecino!

- Policía, policía vengan rápido hay dos chicas que se están peleando por mí!
– ¿Y cuál es el problema?
– Pues que de momento va ganando la fea!

- Mamá, ¿sabes lo que te digo? Que no me pienso casar con Pepito porque me ha dicho que no cree en el infierno.
- ¡No te preocupes hija! Nosotras haremos que crea!

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro! Si no, a quién va a morder.

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.

- ¿Qué opina Usted sobre las hipotecas?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan dónde bailar.

- ¿Por qué los elefantes no chatean?
- Porque le tienen miedo al mouse.

Lo más devastador de la bipolaridad es... es... que ¡es fantástica!

- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos??
- Sííí, pero no le compré nada.

A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer una ayuda y coserla en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
- Sí, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...

CUIDADO: El exceso de vino puede hacer que usted crea que canta bien.

- Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el ACTOR?
- Sinveresteescalón.

- Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
= Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y tú?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- ¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Estoy haciendo algunos cambios en mi vida. Si no oyes de mí por un tiempo es que probablemente tú eres uno de esos cambios.

- Amor, ¿por qué tienes que llevar cuentas y porcentajes de todo?
- Porque un 45.6 % nunca se entera del origen de sus dificultades.

- ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
- CHIST.

La vergüenza que vamos a pasar en este país cuando nos invadan los extraterrestres y nos digan: QUEREMOS CONOCER SUS LÍDERES...

Suena el teléfono:
- Hola, ¿Está Agustín?
- No, estoy incomodón.