Sonríe, que Jesús te ama!

- Mamá, mamá... ¿cual es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?

- Mamá... En la escuela me dicen espiritista... Mamaa! Si estas aquí por favor manifiestateee..

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- ¡No, más mezclas no!

Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un amigo y éste lo saluda:
- ¡Hola! ¿Cómo te ha ido?
- Bien, gracias.
- Oye, ¿Tendrás un cigarro que me regales?
- Claro, aquí tienes.
El amigo se lo da, y antes de que se fume el cigarrillo, el señor se toma una pastilla y después procede a fumarse el cigarrillo. El amigo dudoso, pregunta:
- ¿Y para qué sirve esa pastilla?
- ¡Ah! Sirve para que se me quiten las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!
- Claro, pero sin ganas.

Los gatos dicen miau, las vacas dicen Muu y los perros dicen Te lo aseguro, mi amor, ella es solo una amiga

Dos ratones comiendo el DVD de Harry Potter. Terminando pregunta uno:
- Qué te pareció?
- Me gusto más el libro!

- Me vuelves a decir gorda y te dejo.
- No mi amor, piensa en el bebé...
- ¿Cual bebé?
- Ah, ¿no estás embarazada?

Un tipo va a ver al psicólogo y dice:
- Parece que no puedo hacer ningún amigo... ¿Será que Ud. me puede ayudar, doctorcito o mi caso ya le quedó grande?

- Jaimito, ¿cómo se dice perro en ingles?
- Dog, maestra.
- Muy bien, ¿y veterinario?
- ¡Dogtor!

Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

Tengo ganas de subirme a un taxi y después de un rato en silencio señalar y decirle, en ese puente me maté hace 2 años.

Un conductor borracho es parado por la policía.
- ¡A ver! ¿Dónde está su licencia de conducir?
- ¡Pero no me digan que me la han extraviado! ¡Si me la quitaron la semana pasada!

- Te quiero como quieren los patos.
- ¿Cómo?
- Patodalavida.

- Andrés, ya llevamos 19 años de relaciones, que iban a ser prematrimoniales... ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y a estas alturas quién nos va a querer?

Hablar no cuesta nada, excepto cuando se contrata a un abogado...

- Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor!
- Pero por lo menos me va a llevar y no tengo que caminar!

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado: ¡Paooofff! El motorizado se para diciendo:
- ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
- ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

El marido a la esposa:
- El médico me hizo una tomografía de la cabeza y no encontró nada.
- ¡¿Y qué esperabas?!

- Hijo, por qué vienes ebrio?
- Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE!
- Te dije ABRIGATE, hijo!

El camello es un caballo diseñado por un comité.

- Mami, ¿hay gelatina?
- No hija, solo hay i latina e y griega.

- Papá, quiero una muñeca de trapo.
- ¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde.
- O sea, ¡Hello!, Mi Barbie necesita una sirvienta...

- ¿Con Twitter se puede ganar dinero?
- Si, cuando borras la cuenta y te pones a trabajar...

Era tan fea que cuando pasaba por una construcción, los albañiles se ponían a trabajar...

Un Atlante le dice a otro:
- Te tengo dos noticias compadre, una buena y otra mala.
- Cuenta...
- La buena es que ya no tenemos deudas con ningún país y la mala es que tenemos 24 horas para desalojar el país.

- Hola mi amor, estoy en un embotellamiento.
- ¿A qué hora llegarás?
- Pues cuando se terminen las botellas.

- Doctor, doctor, mi marido se cree ascensor!
- Dígale que pase.
- Imposible! No para en este piso!

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos, que esto es un asalto.

Mujer al marido: Estoy harta de tus celos, pusiste un detective a seguirme; un tipo muy agradable, aunque un poco tímido al principio.