Sonríe, que Jesús te ama!

- Mamá, en la escuela me dicen juez.
- ¿Por qué?
- ¡Silencio!, en la sala las preguntas sólo las hago yo.

Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo, y le dice:
- Le recomiendo el cajero automático....

La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!

Un día el capitán le dice al soldado: – Le han mandado una carta en blanco Soldado. – El soldado responde, Es de mi mujer – ¿Cómo lo sabe Usted? – Porque se enfadó y no nos hablamos.

Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra, va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
- ¿Quién anda ahí?
Y el loco dice:
- Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el loco le responde:
- Otro gato.

Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
- Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
- Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir:
- Yo cuando veo una ratonera, la activo y la levanto 20 veces.
Otro no se queda atrás y dice:
- Yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme.
Por último uno se para y dice:
- Lo siento pero tengo una cita con una gata.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
- Pero, ¿Y lo de los pandilleros?
- Explícate.
- Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara.
- ¡Caramba!
- Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
- Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso?
- ¡Pues, hace un par de minutos!

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras él esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa: Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento. La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo.
El doctor le explica:
- Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
- ¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
- ¡Que vas a morir!

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

Entra un borracho a una cantina y grita:
- ¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
- ¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
- Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
- No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

- Hola, ¿Está Armando?
- No, todavía estoy en las instrucciones.

Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice:
- ¿Sí?
El hombre le pregunta:
- ¿Estará tu tío?
El niño responde:
- ¡No!
¿Volverá pronto?, pregunta el hombre.
- ¡No sé!, dice el niño.
- ¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador.
- Eso será muy difícil, dice el niño.
- ¿Por qué?, pregunta el cobrador.
- Porque solo se encuentra cuando usted no viene.

Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, el cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice:
- Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado.
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice:
- Tu mamá se está meciendo.

Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responde la señora:
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

- ¿Se considera una persona seria y responsable?
- Chi.

- ¿Cuál es el juego de los egoístas?
- El yo-yo.

El futuro suegro al prometido de su hija:
- ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
- De 30 mil dólares, señor.
- ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
- Perdón señor, pero esos ya están incluídos.

Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
- Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
- ¿Para que fuera famosa?
- ¡No! Para que estuviera a unos cuantos años luz.

Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo en calzoncillos?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
- No, usted es el primero que llama, señor.

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
- Porque estoy esperando a mi secretaria.

- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
- ¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

Le pregunta una señora a otra:
- ¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
- Muy fácil: primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena.
- ¿Y cómo es que eso funcina?
- Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo único que tienen a mano es la arena, se agarran a pedradas y se matan entre ellos.

El ratero le dice a la víctima:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? ¡Soy un político muy influyente!
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

Dice la profesora:
- A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar. Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
- Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- ¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

Una cucaracha ve a otra bailando con movimientos muy eléctricos, parecía como si estuviera temblando y le pregunta:
- ¿Qué bailas? ¿Breakdance?
Y la otra les responde:
-¡No... Baygón!