Sonríe, que Jesús te ama!

Estaba Pepito en su cuarto cuando de pronto su mamá entra y dice:
- ¡Pepito, no quiero ver ni un segundo más el desorden que tienes en tu habitación!
Y Pepito responde:
- Esta bien mamá, puedes irte ya.

El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo. Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
- ¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
- ¿Mal herido? - Responde el campesino al reconocerlo, y sonriendo añade:
- ¡No, el problema es que está muy mal enterrado!

LibroÑ Cómo duplicar su espacio en disco.
- Capítulo I.- Borre Windows.

- Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 50, ¿qué tengo ahora en el bolsillo?
- ¡Un agujero!

- Tío: he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu papá gana 200 millones?
- No; también lo sueña.

- ¿Cómo se llama el papá del pato Donald?
- Donaldberto.

Primer acto: Un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa.
- ¿Cómo se llama la obra?
- VENGANZA.

- Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían genio.
- ¿Por qué?
- Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
- ¿Y sigues fumando?
- Sí, pero sin ganas.

- ¿Por qué el pollo cruzó la calle?
- Para demostrar que no era gallina.

Va un atlante caminando con un yeso en el brazo y otro atlante le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
- Me caí de una escalera.
Y el otro dice:
- ¡Que suerte que tenías el yeso!

Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué estás tan asustado?
- Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. Dijo que si no le conseguía diez mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¿Y cuánto has conseguido?
- Apenas galón y medio...

- Hola, ¿está Felix?
- No, estoy trixte.

Cuando yo era niño tenía miedo de la oscuridad. Crecí, y cuando llegan las cuentas, le tengo mucho miedo a la luz...

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
- ¿Quién hijo, quién?
- ¡Las ardillas mamá, otra vez las ardillas!

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón!
- Ya te entendí, pero por favor no te inclines tanto para decirlo!

Los hombres mentiríamos mucho menos si las mujeres no hiciesen tantas preguntas.

La esposa se despierta llorando a gritos de una pesadilla.
- ¿Qué pasó, mi amor? --le pregunta él.
- Estaba soñando que un jeque multimillonario me secuestraba y me llevaba a Dubai!
- Esas cosas pasan... No hay problema. era sólo un sueño...
- ¡Por eso lloro!

Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
- Disculpe, ¿tiene cabeza de cerdo?
- No, es que así me peino.

Van dos compadres caminando en la selva y no encuentran nada en todo el día, entonces en la noche ya se iban a acostar y sienten rugir a un león y las armas estaban lejos. Entonces, un compadre le dice al otro compadre:
- Compadre, pásame mis tenis, compadre.
Y el otro le dice:
- ¡A poco le vas a ganar a correr al león!
- No, pero a ti sí compadre.

La física sería más sencilla si a Newton lo le hubiera caído encima la manzana sino el árbol entero...

Un marinero viajaba con su capitán, y cuando ya estaban por llegar a su destino, el marinero insistió hablar con su capitán en el fondo del barco. El capitán al principio no quiso, pero el marinero insistió más y consiguió llevar a su capitán al fondo del barco. Fue allí donde le pidió un drástico aumento de sueldo. El capitán molesto le dijo:
- ¿Y para decirme esto me llevaste al fondo del barco?
El marinero le dijo:
- Lo que pasa es que me dijeron que usted es muy malo, pero que en el fondo es bueno.

La marihuana produce amnesia y otras cosas que no me acuerdo.

- ¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
- Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

Una paciente de noventa años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.

Un borracho que se encontraba en un bar le dice a otro borracho:
- Yo puedo brincar de la azotea de este edificio y rebotar.
El otro borracho le dice que se lo muestre, así es que suben a la azotea y brinca el borracho y rebota. El otro borracho dice:
- !Ah, yo voy a hacer lo mismo!
Y el borracho se tira y muere. El primer borracho vuelve al bar y le dice a otro borracho y vuelve hacer lo mismo y muere. Así en varias oportunidades hasta que el bartender le dice:
- ¡Superman, deja de matarme los clientes!

Un periodista pregunta a un famoso cirujano:
- Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
- A los 6 años.
- ¿Y qué operación fue?
- Una de sumar.

Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita.

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- ¡A ver! -- le contesta el otro; entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
- ¿Qué es lo que dice?
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!