Sonríe, que Jesús te ama!

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
- José, ¿por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo?
Y le contesta:
- ¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?

- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
- Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
- Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional al precio y lo nuevo de tu vestido.
- Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad.
- Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

- ¿Quién puede brincar más alto que una montaña?
- Todo el mundo, porque las montañas no brincan.

- ¿Cuál es ese nuevo producto?
- Es la Mc Arena.
- ¿Y qué trae?
- Alegría y cosa buena.

- Cuál es la propina acostumbrada, le pregunta un tipo al repartidor de pizzas, Pepito, estudiante universitario que hace este trabajo para ayudarse a pagar los estudios. Pues, esta es mi primera entrega, pero el tipo que me dio el trabajo dice que si logro que usted suelte una moneda de 25 centavos, va a ser un milagro. ¿Ah, sí?, gruñe el cliente, pues, en ese caso, ¡Toma $5! ¡Gracias, señor!, exclama Pepito, pondré el dinero en el fondo para mis estudios. Y, a propósito, ¿Qué carrera estás estudiando? Sicología aplicada, contesta el chico.

Un adicto a Internet envía un correo electrónico a todos sus amigos diciendo:
- Me he afiliado a una asociación de ayuda a los adictos a Internet. Puedes conectarte con nosotros a través de messenger, y nos encontramos en los foros desde la medianoche hasta las 4 de la madrugada.

Llegan y golpean en una casa y preguntan:
- ¿Está tu mama?
El niño responde:
- No, no está.
- ¿Y tu papá?
- ¡El también se escondió!

Un fornido campesino llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
- Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre. Que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
- Pero, ¿por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido.
- Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno...

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
- Señor, ¿no tendrá comida que me regale?
El señor responde:
- ¿Le importa que sea de ayer?
- No, no importa.
- Entonces, venga mañana.

La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar:
- No señora, a eso le llaman espejo.

- ¿Cúal es el pollito matemático?
- El pollinomio.

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.

- Felipe, quiero romper nuestro compromiso, han cambiado mis sentimientos hacia ti.
- Muy bien, Dolores, entonces devuelveme el anillo que te di.
¡Ah, no! ¡Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado!

Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde: En el momento que le mostré la pistola.

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
- Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
- Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
- Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
- Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
Y el forastero contesta:
- Pues, me fui a pie.

- ¿Qué corre pero no camina?
- El agua.

- ¡Qué cantidad de locos hay sueltos por la calle!
- A mí me da igual, ¡Como ya me tomé la pastilla de la invisibilidad!

- ¿Cuál es el animal que si se empeñece dura?
- El ratón, porque se vuelve sólo rato.

- Hijo, ¿quién llamaba a la puerta?
- Un señor preguntando que si aquí era donde se estaba vendiendo un burro.
- ¿Y qué le dijiste?
- Que tú no estabas.

Un atlante va con su burro por el camino, pero al llegar al río el burro se niega a pasar, así que el atlante se baja de éste y lo carga en peso hasta llegar a la otra orilla. Cuando termina de hacerlo el atlante le dice al burro:
- ¡Sea lo que sea, en fuerza no me vas a ganar!

Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente:
- Señor, lo que usted tiene, es que está muy estresado, por lo que le recomiendo tome unas vacaciones, salga a algún lugar, como a la playa.
Y el paciente le responde:
- Me parece una idea excelente, y ahora, ¿por qué no se lo sugiere al director de la cárcel?

- ¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
- Que lo exploten en su trabajo.

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra. El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City. :
- El segundo enseña otra en el brazo derecho:
- London City.
- El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.

Le dice un pez a otro:
- ¿Sabes? ¡Sólo podemos retener dos segundos de memoria!
- ¿Qué dices?
- ¿Qué de qué o qué?

- ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
- Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Un economista es un experto quien sabrá mañana porque las cosas que él predijo ayer no sucedieron hoy.

- ¿Qué es un circuito?
- Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...