Sonríe, que Jesús te ama!

- Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

- Es una verguenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico!
- Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad eran muy poquitos!

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
- ¡Dios mío, si es el loro de la vecina!, exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
- Es que se murió la vecina.
- Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
- Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y éste apareció en su jaula esta mañana.

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
- Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

Un hombre va a trabajar cuando le pregunta un atlante que estaba de paseo por su ciudad:
- Oiga, por favor, ¿Me podría decir que autobús tengo que tomar para ir al museo?
- Sí, aquí mismo, tome el número 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al atlante que todavía está esperando en la parada del autobús.
- ¿Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que tomara el 48?
- ¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

- ¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
- Nada.

Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte. ¿Que por qué? Pues que no había quien le encontrara la combinación.

Hubo un atlante que vendió su moto para comprar gasolina.

Al 6 lo inventaron en un 2x3.

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responde la señora:
- Así que, Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

En alguna autovía de España está un melenudo está haciendo autostop. Se detiene uno en su tremendo auto, y el joven le pregunta:
- Oiga, ¿me falta mucho para León?
- El rabo, hijo, el rabo...

Va una mujer a una tienda y le dice al dependiente:
- Me da una botella de lejía ?
- ¿ Concentrada ?
Y la mujer posa las yemas de sus dedos sobre la cabeza, fija la mirada en el infinito, y dice con voz pausada y profunda:
- Quiero una botella de lejía.

- ¿Cuál es el día en que trabajan más los funcionarios públicos?
- Los lunes.
- ¿Por qué?
- Porque tienen que arrancar no una, ni dos, sino TRES hojas del calendario.

- Camarero!! ¿Desde cuando tienen aquí este pichón?
- Fresquísimo!! Recién matao.
- ¿Recién matao? Mire usted: enrrollao a la patita hay este mensaje: ATACAMOS MAÑANA. Napoleón Bonaparte

- Mamá, mamá, ¿tenés buena memoria para las caras?
- Sí, ¿por qué?
- Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria.

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

Abraam uno de los hombres más ricos del mundo es entrevistado:
-Usted es dueño de una fortuna inmensa, ¿no es cierto?
-Es verdad.
-¿Cómo logró ganar tal cantidad de dinero?
-Y bue...me especialicé en la venta de palomas mensajeras.
-¡Qué interesante! ¿Cuántas ha vendido?
-Una sola.
-¿Qué? ¿Cómo?
-Sí solo una... pero siempre regresa.

- Hijo: que suspendas en Caza de mamuts, vale, ya aprenderás. Que pierdas Pintura Rupestre, vale, ya aprenderás. Pero que no pases el examen de Historia, cuando sólo llevamos dos páginas!

Una viejita le dice a su viejito:
- ¡Mijito despierte!
- Ummm, no, dice el viejito.
- ¡Salomón despierte!, grita la viejita.
- Ummmmn, no, dice el viejito.
- ¡Que despierte, que despierte, Salomón!
- ¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
Ella responde:
- Levántate y tómate las pastillas de dormir.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
- Pero, ¿Y lo de los motoristas?
- Explícate.
- Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
- ¡Caramba!
- Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
- Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
- ¡Pues, hace un par de minutos!

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Profesor: Dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno: Cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

Un atlante se encuentra con un amigo.
- Pepe...
- ¿Qué pasa Manolo?
- Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
- ¿De cuantas piezas lo has armado?
- 250.
- ¿Y cuanto tiempo demoraste?
- 11 meses.
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
- Bueno, pues en la caja decía de 1 a 3 años

Lucas no deja de hacer preguntas. Su mamá, ya cansada, le dice:
- Lucas, basta, recordá que la curiosidad mató al gato!
El chico se queda pensativo unos segundos y luego pregunta:
- Mamá, ¿y qué es lo que quería saber el gato?

- Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían genio...
- ¿Por qué?
- Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

- Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman hijo de vaca!
- Muuurmuraciones, hijo, muuuurmuraciones.

Un joven se mudó de la casa paterna a un departamento propio. Semanas después sus padres lo llamaron para saber cómo estaba.
- ¿Qué nos dices de tus vecinos? - preguntó su madre.
- Son algo raros -respondió- El vecino de un lado no deja de azotar la cabeza contra la pared y la vecina del otro lado se pasa el día llorando y gimiendo.
- Yo, en tu lugar, evitaría toparme con ellos- aconsejó la madre.
- Eso es lo que hago -repuso el joven- Me quedo en mi cuarto todo el día tocando la batería.

Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice:
- ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?
- ¡Si! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡casi todo!

Llega un niño donde la mamá y le dice:
- Mami, mami, en la escuela me dicen el eléctrico.
- ¿Y que haces?
- Les sigo la corriente.