Sonríe, que Jesús te ama!

Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
- Yo he tenido tres novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
- Todos terminan igual, le comenta la amiga.
- Sí... dejándome plantada.

Iban dos trabajadores atrás del patrón, un hombre de durísimo carácter y más bien intransigente. Entonces, le dice uno al otro:
- Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
Y Manuel le responde:
- ¿Quién dijo semejante tontería, hombre?
- El patrón lo dijo. ¡Y que no te oiga, porque ahorita mismo nos echa!
- Bueno... los cocodrilos sí vuelan... pero muy bajito.

Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente, entonces le pregunta por qué llora y la mujer le dice:
- Es que preparé unos pastelitos para ti, y el perro se los ha comido...
Y el hombre le responde:
- No te preocupes, y ya deja de llorar, mujer, total, el perro ya estaba viejo.

Un Policía le dice a un borrachito:
- Iba usted en sentido contrario, ¿Qué, no vio la flecha?
- ¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Había una chica tan, pero tan, pero tan fea que después de ella seguía la más bella.

Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
- ¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
- Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...

Después de que Cristóbal Colón puso el primer pie en América... puso el otro.

Una niña llega a su casa llorando, y entre sollozos le dice a su mamá que los niños en su escuela le están diciendo que ella es muy odiosa. Pero con tanto llanto la mamá no le entiende.
- ¿Cómo dices, mi amor?
- ¡Yo ya hablé!

Entra un borracho a una cantina y grita:
- ¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
- ¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.95 de estatura y le dice:
- Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
- No pues... no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

Suena el teléfono:
- ¡Hola! ¿Con la familia González?
- No, con la familia Rodríguez.
- ¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien.
- Tal vez fui yo, que descolgué mal...

- ¿Por qué en algunos lugares construyen las casas en circulo?
- Para que los perros no orinen en las esquinas.

Dos atlantes querían tomar algo de leche. Uno la quería recién ordeñada, y el otro, fría. Al fin lograron una solución: poner la vaca a la sombra.

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.

Había una vez un pequeño que se sabía las tablas, pero había otro más grande que las rompía.

Había una vez un río tan pequeño, pero tan pequeño, que solo tenía una orilla.

- ¿Cuál es el colmo de un gordo?
- Que cuando fuma, le dicen que es un círculo vicioso.

- ¿Qué animal anda con una pata?
- Pues el pato.

Había un tipo tan tacaño que vendió el reloj para no dar ni la hora.

Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra.

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta: ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible? Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

Un conductor va por una calle en vía contraria; el policía lo manda a parar y le dice:
- ¿Hacia dónde vas?
El conductor contesta:
- Yo, pues... iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo ya viene de vuelta.

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
- ¿Por qué toma?
Y le contesta:
- Para verme más bonito.
- ¿Tomando te ves más bonito?
- Sí, cuando llego a mi casa, mi vieja me dice: ¡Que bonito!

Un niño a la madre embarazada:
- Mamá, mamá, ¿Qué tienes en la barriga?
- Nada hijo, líquidos...
- ¿Y no hay riesgo de que se te ahogue el bebé?

Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo...

- ¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
- ¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

- ¿Cuál es el carro que estornuda?
- El Mitsubishi.

En una librería:
- Señor, ¿Dónde se encuentran los libros de autoayuda?
- Si le digo, ya pierden su sentido.

- Pedro... ¿Por qué siempre te veo medio borracho?
- Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo.

- ¿Cómo se llama tu perro?
- No sé, se niega a decírmelo.

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10. Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan. El otro le dice: Okay, voy yo. El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros: Les tengo dos malas noticias. Entonces, uno de los hombres le dice: Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos. Okay, nos faltan 6 pisos para llegar. Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: ¿Y cuál era la otra mala noticia? El tipo le contesta: Este no era el edificio.