Sonríe, que Jesús te ama!

Llega un niño travieso y le pregunta a su papá:
- Papi, ¿Sabes como dejas a un tonto esperando?
- No, hijo, ¿Cómo?
- ¡Mañana te digo papi!

Una viejita le dice a su marido:
- ¡Hola, cariño! ¿Qué tal ha ido en tu partido de golf?
- Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía donde iba la pelota...
- ¡Claro, si tienes 78 años! ¿Qué esperabas?, ¿Y por qué no te llevas a mi hermano Santiago contigo?
- ¡Pero si tiene 85 años y ya no juega al golf!
- Si, pero su vista es perfecta. El puede ver donde cae la pelota.
Al día siguiente el marido se lleva a su cuñado Santiago a jugar al golf, tal como le recomendó su mujer. Golpea, y la pelota sale disparada.
- ¿La has visto?, ¿la has visto?...
- ¡Sí, claro que sí!, responde Santiago muy contento.
- Bueno, ¿y dónde ha caído?
- Puesssss, ... la verdad ... ¡Que ya no me acuerdo!...

Los padres no se ponían de acuerdo en que nombre ponerle a la nena. Decidieron por lo tanto escribir todos los nombres pensados, ponerlos en un recipiente (eligieron un florero), y nombrarla con el primer papelito que sacaran. La nena se llama ahora Florería La Esperanza.

La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.

«Vendo impresora manual marca BIC».

Vivo con gran preocupación de que alguien entre y asalte a mi suegra que vive SOLA en la Calle de las Palmas # 85A, en casa de color crema con rejas café (sin candado), por aquello de que no tiene perro, ni alarma ni servicio de vigilancia...

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga, compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice: muy bonito, muy bonito...

Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
- No.
- ¡Muy bien! ¿Por qué?
- Porque si se disolviera, usted no lo metería.

Era un atlante que fue de visita a México y vio un edificio muy grande y se puso a contar los pisos que tenía, cuando dos mexicanos se le acercan y le preguntan:
- Oiga señor, ¿qué hace?
Y le contesta:
- Contando los pisos de este edificio.
Entonces los hombres le dicen:
- Pues, ¿no conoce usted las leyes de México?
- No, le contesta, ¿por qué?
- Porque una ley dice que por cada piso que cuente, debe pagar un peso.
- ¿Sí? pregunta el atlante.
- A ver, ¿cuántos contó?, le preguntan.
- No, pues, 36 pisos contesta el atlante.
- Entonces son 36 pesos.
Ya se los paga y se van cada quien por su lado, después el atlante piensa: Les gané! Conté 38!

Cierto político concurrió a un banco a cobrar un cheque por ventanilla; al llegar a la caja, el cajero le solicitó documento de identidad, y el político reparó que no tenía documentos de identidad encima y así se lo comunicó al cajero. Entonces el empleado bancario con buena voluntad le explicó que hace un tiempo atrás había ido Diego Maradona a cobrar un cheque y que también había olvidado de portar sus documentos, pero que el Banco le había facilitado una pelota de futbol y Maradona hizo unos jueguitos con la pelota, y demostró que era efectivamente Maradona y le pagaron su cheque. En otra oportunidad habia concurrido Guillermo Vilas, quien también ante la falta de documentos, el banco le proveyó una raqueta de tenis y una pelotita, ante lo cual Vilas realizó un espectacular saque y le pagaron su cheque. Luego de la explicación el empleado le requirió al político de qué forma podría el comprobar su identidad. Ante lo cual el político dijo:
- La verdad no se me ocurre nada... Tengo la mente completamente en blanco...
- ¡Páguenle el cheque!

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
- ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír abajo el juez les echo a la calle.
- ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
- Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al piso los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira de una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
- ¡Lo único que falta es que abajo no esté el camión!

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.

El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla...

Un general le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
- En dos: en fu y en sil.

A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
- Sí, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...

- ¿Qué le dijo el café al azúcar?
- Sin ti mi vida sería amarga.

- ¿Cuál es el colmo de ser vago?
- Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

- ¿Cuál es el colmo de una funeraria?
- Que el negocio esté muerto.

Un bilbaíno le dice a otro:
- Fíjate oyes, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Bilbo.

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido. El niño le respondió:
- ¡Mal!
- ¿Y por qué?
- Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
- ¿Por qué? ¿No explica bien, o qué?
- No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
- ¿Qué pasó, pues?
- Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.
- Y no pudiste.
- Sí, sí pude, pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.

Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)

Los padres no se ponían de acuerdo en que nombre ponerle a la nena. Decidieron por lo tanto escribir todos los nombres pensados, ponerlos en un recipiente (eligieron un florero), y nombrarla con el primer papelito que sacaran. La nena se llama ahora Florería La Esperanza

Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?

- ¿Usted es racista?
- ¿Por qué esa pregunta tan oscura?

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ahh! ¿Era meterlo?

Cuando pasé por tu ventana
tú me tiraste una flor;
la próxima vez que yo pase,
sin maceta, por favor.

Jaimito le dice a su madre:
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
- ¿Y tú que les haces?
- Yo... les sigo la corriente.