Sonríe, que Jesús te ama!

Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña. Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
- ¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
Y su nieta le contesta:
- Yo sí, pero mi hermana, no.

- ¿En qué se parecen quinientos pesos a una vaca?
- En que la vaca hace muuuuu, y los quinientos pesos muuuuucha falta.

- ¿Cómo se entretiene a los atlantes?
- Les das una bolsa de M&M y les dices que los ordenen alfabéticamente.

En la academia de cadetes de la guardia civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
- Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

Llegó Pepito a la escuela llorando, y la maestra le dice:
- ¿Por qué lloras?
- Porque me atracaron, profe!
- ¿Y qué te quitaron?
- Preciso la tarea!

El doctor dice al paciente:
- Señor, tiene usted cleptomanía galopante.
- ¿Y me puede recetar algo?
- Sí, cuando me devuelva el bolígrafo.

Va una mujer embarazada caminando, y al verla Pepito pregunta a su mamá:
- ¿Qué tiene esa señora en el estómago?
La mamá le responde:
- Hidropesía, o sea agua en el estómago.
- Entonces, ¿se le va ahogar el niño, mamá?

- ¿Cómo un Atlante se come dos panes?
- Primero el otro y después el uno.

- ¿Cómo se llama tu perro?
- No sé, se niega a decírmelo.

- ¡Mamá en la escuela me llaman guardia civil!
- ¿Por qué, hijo?
- Sshhhhhhh! Aquí las preguntas las hago yo.

Un niño le pregunta a su madre:
- ¿Qué significa I don't know?
La madre responde:
- No lo sé.
- Por eso, mamá, yo tampoco.

No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.

- ¿Cómo se dice encendedor en japonés?
- Sakayama.

Un niño llega del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, en el colegio no me prestan atención.
- ¿Decías algo...?

Un atlante se encuentra con un amigo.
- Pepe!
- ¿Qué pasa Manolo?
- Yo he hecho un rompecabezas en tiempo récord.
- ¿De cuántas piezas lo has armado?
- 25.
- ¿Y cuánto tiempo demoraste?
- 11 meses.
- ¡Pero 11 meses no es tiempo récord!
- Bueno, pues en la caja decía de 3 a 5 años...

Llega Pepito con su papá y le dice:
- Papi, mis calificaciones.
- ¿Qué? ¿Un 6, Pepito? ¡Y tanto que me esfuerzo trabajando para esto! Esto se merece una golpiza.
- No hay problema, yo te digo dónde vive la profesora.

Letrero en el parque: No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden EL PARQUE ES SUYO.

- Pedro va a caballo y sin embargo va a pie, ¿Cómo se llama el caballo?
- Sin Embargo.

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
- ¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
- ¡En el Facebook!

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: Cuidado con el perro. Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
- Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
- No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
- ¿Qué pasa, has visto al perro?
Y le responde:
- No he visto al perro, pero sí el plato donde come...

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios creó la luz, él ya debía tres meses.

- ¿Que le dice una uva verde a una uva morada?
- Respira...

- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
- Porque no creen que después haya una vida mejor.

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad. En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared. El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección:
- A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
- ¡De... de... de la montaña rusa!

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

- ¿Qué hace un agujero en la calle?
- Vende agujas.

- Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa.

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

- ¿Según el relato, cuál es el hermano menor de Pinocho?
- Pinueve.