Sonríe, que Jesús te ama!

Le dice el sargento al recluta:
- Ayer faltó usted a la clase de camuflaje.
- ¿Está completamente seguro...?

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mami, aquí esta mi boleta de calificaciones...
La mamá la toma, las observa y dice:
- ¿Quuueeee?.... ¡¡¡¡estas calificaciones merecen una golpiza!!!!
El niño le contesta:
- ¡Verdad que sí, mamá! ¡Vamos yo se donde vive la maestra.....!

Una pareja de atlantes adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La Secretaria del lugar les pregunta:
- ¿Por qué razon quieren aprender los idiomas de oriente?
- Es que adoptamos un bebe camboyano... Todavia no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga...

No es la contaminación lo que destruye el medio ambiente: son las impurezas del aire y el agua

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
- ¡En el Facebook!

Un juguete irrompible terminará por romper otros juguetes. (Ley de Van Roy)

- ¿Cómo se dice encendedor en japonés?
- Sakayama.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen el implacable...
- ¿Por qué será, hijo?
- Si ya no lo supiste, ya no lo supiste, y mejor dejemos así.

- Papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, pero inténtalo por lo menos.

si alguien muere durante el sueño, ¿no se entera de ello hasta la mañana siguiente?

- ¿Me da una habitación con baño?
- Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

Estaba un ratoncito jugando en el jardín, cuando ve un murcielago, corriendo y asustado llega donde estaba su mama...
- Mama!!!,mama!!, he visto a un angel!!

- Me he encontrado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales, y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí: ha sido muy amable conmigo.

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
- Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
- Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién desapareció a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan mal el país?
El presidente, que empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón. Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
- Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
- Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién desapareció a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan mal el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

Sale un borracho de un bar después de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice:
- Ey, conserje! consígame un taxi.
- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
- Entonces consígame un barco.

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta:
- ¿Que haces, ratita?
- Espero un ratito.

Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR $50 dólares!
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR $25!
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10!
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
- VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:
- SALIDA DEL LOCAL $100! SI NO, SUELTO AL TIGRE!

Un hombre entra a la ferretería y pregunta:
-Señor, ¿tiene clavos?
-No, no tengo, responde el vendedor
-¿Y pintura?
-La verdad es que tampoco tengo.
-¿Y un serrucho?
-Mire señor, para serle franco, no tenemos nada. Nada de nada.
Molesto, el cliente le reclama:
-Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
-¡Porque no tengo candados!

- ¿Cómo se dice Resorte en Chino?
- Toing.

La profesora pregunta en clase por un ejemplo de “muerte bonita” de algún familiar o conocido. Pepito muy rápidamente levanta la mano y dice:
- Mi abuelito se durmió despacio, despacito, despacito… hasta que murió.
- Gracias Pepito, realmente fue una muerte linda la de tu abuelito – contesta la profesora.
Después ella pregunta por un ejemplo de “muerte fea”, y sin pensarlo, Pepito pide rápidamente la palabra y dice:
- La de mi tío y mi tía.
- La profesora solidariamente le contesta:
- Cuéntanos Pepito, ¿cómo murieron?
- Iban en el carro que conducía mi abuelito cuando se durmió!

- Oye, ¿para que te pones tan guapa?
- Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al capataz que esta tarde van a soltar al hormigón armado.

- ¿Cómo se dice paraguas en árabe?
- Panomo-Jame.

Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A los diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Qué portento de jugador ! Por qué no lo habeis sacado antes ?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

Cliente: Quiero una alfombrilla para el ratón, por favor (un mouse pad).
Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y cómo habéis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar Rancho El Camino, igual que aquel bar al que íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar El Rancho Del Sol Naciente. Nuestro hijo lo quería llamar Rancho Toritos. Nuestra hija lo quería bautizar como El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita. Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase Rancho Smith en California...
- Y qué hicisteis ?
- Decidimos llamarle El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.
- Pues vaya... oye, y donde está el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.

Me molesta la gente que no da la cara. - Anónimo.

Una cucaracha ve a otra bailando con movimientos muy eléctricos, parecía como si estuviera temblando y le pregunta:
- ¿Qué bailas? ¿Break-dance?
Y la otra le responde:
- ¡No Bay-gón!