Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Qué le dijo un zapato al otro?
- ¡Nada! Porque los zapatos no hablan.

Un chiste de tres actos:
1er acto: Un perro muerde a un tipo.
2do acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo tipo.
3er acto: El perro vuelve a morder al mismo tipo.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Remordimiento

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

- Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
- Mi amor, cuéntame cómo te fue en tu trabajo hoy.

En una fiesta de funciones en la que estaban invitadas todas las funciones, estaba la función exponencial, muy aislada y apartada en una esquina. Las otras funciones se le acercan y le preguntan que le sucede, luego le dicen:
- ¡Intégrate!, y ella le responde:
- ¿Para qué?, si da lo mismo.

Habla más que mimo jubilado...

- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
Y el tipo le responde:
- ¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
- Ah no, de cualquiera, cualquiera.

- Hola, esta es la carnicería, ¿qué se le ofrece?
- ¿Tiene patas de puerco?
- Sí.
- Pues, láveselas.

Eran dos viejitos, y la viejita dice:
- Cuasimodo, ese señor no deja de mirarme, ¿será director de cine?
- No, responde el viejito, es el dueño del circo.

—Abuelita, ¿Algún tip para bajar de peso?
— Seis manzanas diarias.
— ¿Tantas? ¿Y verdes o rojas?
— No pendeja, corriéndolas! !!!!

Un hombre está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar:
- ¡Bravo! ¡Bravo!
Un hombre del palco del lado se queda mirando al perro y le dice al dueño, en el colmo del asombro:
- ¿Pero usted ha visto? ¡Es increíble!
- Sí, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico dio claras señas de que no le iba a gustar nada la obra.

Un hombre estaba casi muriéndose en el hospital; pide urgentemente que traigan a un sacerdote para poder confesarse antes de morir. El sacerdote llega. Y el paciente le dice:
- Padre!!padre!! me quiero confesar antes de morir.
- Cuéntame hijo, ¿Qué has hecho en tu vida?
- Bueno padre, me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada esquina, fiesteando, fumando, y sin trabajar...
- Vaya! Pero, ¿qué has hecho la otra mitad de tu vida?
- Padre, la otra mitad de mi vida sí la desperdicié!

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
- Parece que en tu código ADN...

Diálogo entre dos empleados atlantes:
- ¡Hey José! ¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
- Sí, Manolo, especialmente las viudas.

- ¿Cuál es el país que nunca sabe si lo van a ir a visitar?
- ¿Irán?

Erase un ventrílocuo (esos tipos que hacen hablar a los muñecos) que dice:
- Ahora vamos a contar un chiste de atlantes....
Asistía a la función un atlante, que muy molesto se pone de pie y dice:
- Señor, que nosotros sabemos que cuando contáis chistes de atlantes nos tomáis por estúpidos.
Entonces el ventrílocuo, apenado le dice:
- Disculpe, señor, que no sabía que estaba usted aquí.
A lo que responde el atlante:
- Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco.

Era tan gordo que lo llamaban círculo vicioso.

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:

- Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.

Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:

- ¿En cuánto nos vendes tu radio?

- En 30 dólares, responde de manera ingenua.

- Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.

Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:

- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?

- Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.

- Me parece mejor, dice el citadino.

- ¡Vamos, te invito a otras cervezas!

Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,

- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?

- Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.

El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?

A lo que el campesino responde:

- Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

De empleado a empleado:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
- Decía: ...¡ y con él se fue un gran trabajador...!

En un paseo de curso al campo para conocer la vida pastoril una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
- ¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
- No sé.
- Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
- Sí, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida.

Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 i.
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.

Hay tres tipos de personas en el mundo: Las que saben contar y las que no.

- ¡Hace tres meses que no hablo con mi esposa!
- ¿Han discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Creo en la rencarnacion. --Atentamente: Una uña.

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por correo electrónico, y la detectó el antivirus.

- ¿Qué le dijo un terremotito a otro terremotito en la escuela?
- ¿De qué grado eres?

- Hola, Caperucita Verde...!!!
- Hola, lobo daltónico...!!!

- ¿Qué tiene una vez un minuto, dos en un momento, y nunca en cien años?
- La letra m.