Sonríe, que Jesús te ama!

- Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No, brother, ni idea...

Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:
- Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?
Y el hombre responde.
- ¡Muchísimo!

- ¿Cuál es la montaña más limpia?
- El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.

Riiiiing, riiiiing...
- ¿Si, diga?
- Hola muy buenas, este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
- No, se equivoca: está llamando al once-once-once.

Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste doscientos euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero!

- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos palmadas sí le daba.

- Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana.

- ¡Doctor, tengo continuamente dudas sobre mi proceder! ... ¿O no?

- ¿Es grave Doctor?
- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Sí, por supuesto.
- Pues usted ha debido de comer alguna cosa que no engorda...

Llega el lobo y le dice a la caperucita:
- Hola, caperucita verde.
Y ella responde:
- Hola, lobo daltónico.

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Sólo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor.
La mujer continúa:
- Y observe esto, he aquí otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. Lo justo es que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.
Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
- ¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía...

Estaban de pelea dos donas, una natural y una glaciada. La glaciada le dijo a la otra:
- ¡Eres una desglaciada!

La esposa a su marido:
- Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme?
- ¡No! ¡Eso no lo haría nunca! Pero eso sí, te echaría mucho de menos.

Contraseña en Facebook de la PEPA : alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada (por que le dijeron que eran mínimo cinco caracteres)

Un día el capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
- Es de mi mujer
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos.

Un día entra un hombre al Banco Central de pedir Préstamo:
- Buenos días, vengo a pedir un préstamo.
- ¿Cuánto quiere?
-¿Ustedes, cuánto tienen?

Google:”yo lo tengo todo.”
Wikipedia:”yo lo se todo .”
Facebook:”yo los conozco a todos.”
Internet:”sin mí no son nada”
Electricidad:”jajaja, sigan, sigan hablando.”

- ¿Por qué la bombilla está gorda?
- Porque va a dar luz.

PROFESORA: Esto es increible, Pepito, en toda la mañana no has puesto nada de atención, solo te has dedicado a hablar, tendré que pedirte que mañana vengas con tu mama.
PEPITO: Pero profe, mi mama habla mas que yo...

- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes: ¡SEGURIDAAAAD!

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen gorda...
- Pobresilla...
- Bueno, gracias, mamá, por ese consuelo que me das.
- No, digo: pobre silla en la que estás sentada.

– Le vendo un caballo.
– ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?

Una señora le pregunta a su marido:
- Cariño, ayer llegaste borracho, ¿Verdad?
- No, ¿Por qué?, cuando llegué a casa me hice un zumo de limón.
- Pues mira como has dejado el canario.

Futbolista quemado, porque el entrenador lo mandó a calentar y se le olvidó.

Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha discuten sobre lo que sucede mirando el motor. El físico dice:
– Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
– De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El programador va y dice:
– ¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, …?

- ¿Qué le dijo el café al azúcar?
- Sin ti mi vida sería amarga.

- ¿Qué tipo de vehículo lleva Santa Claus?
- Un Renó.

El profesor le está tomando un examen de teología a una joven estudiante, en una universidad católica:
- Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire, profesor, pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.

El profesor a un alumno:
- Estas expulsado del equipo de paracaidismo
- ¿Por qué?
- Porque no me caes bien.

Dos amigos tomándose un café:
- Oye ¿qué es de Pilar?
- ¿Depilar?
- Pues... quitarse los pelos, ¿por qué?