Sonríe, que Jesús te ama!

- Sube el telón y aparece un hipopótamo pequeño, baja el telón; vuelve y sube, y aparece un hipopótamo mediano, baja el telón; vuelve y sube, y aparece un hipopótamo grande: ¿cómo se llama la obra?
- HIPO-CRECÍA.

Un hombre muy mayor se estaba relajando en su fiesta de cumpleaños numero 120 cuando un periodista le preguntó: Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?
El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió: Todos los dias a la 9 PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón.
El periodista respondió: ¿Eso es todo?
- El hombre sonrió: Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responde la señora:
- ... así que, Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

- Mamá, mamá, en el colegio mis amigas me dicen interesada...
- ¿Quiénes, hija, y por qué?
- Si me das 10 dólares te cuento.

Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le amonestó:
- Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí...
- ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que le dijo a la mamá:
- Mami, ¿tú sí me quieres?
Y ella le dijo:
- Sí, como amigo.

Llega un tipo a la tienda de mascotas y le dice al encargado:
- ¡Hola!, ando buscando un perro que no sea muy corriente, usted me entiende, que tenga alguna gracia.
- Bien, creo que aquí tengo lo que necesita, le dice el encargado, al tiempo que mete la mano a una caja y sin mirar saca a un cachorro. Este perro es fantástico: cuando quiere, canta como Frank Sinatra y baila como Fred Astaire, aunque sí tiene un pequeño defecto...
- ¿En verdad? Me lo llevo.
Hacen el trato, el hombre paga, y ya que se lo está llevando, le pregunta:
- Oiga, pero usted mencionó que tenía un pequeño defecto, ¿Cuál es?
- ¡Que nunca quiere! Responde el encargado.

Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:
- Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda comprar?
El señor contesta:
- Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para platicar.
Y la señora le dice:
- ¿Me puede mostrar al loro?
- Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la pata derecha dice cosas agradables y si le jala la pata izquierda dice puras malas palabras.
Y dice la señora:
- ¿Y si le jalo las dos?
Y el loro contesta:
- ¡Pues me caigo!

Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo:
- Quiero que mi marido me mire solo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él.

Y zuasssss ! ! !
El genio la convirtió en un iPhone.

- ¿Cómo se llama el chino más bajo de China?
- Kachi-Ná.

Cierto día un niño huérfano estaba llorando en la puerta de una parroquia, al rato sale el cura y le pregunta:
- Hijo mío, ¿Por qué lloras?
El niño entre lagrimas le dice:
- Es que acabo de perder un dólar.
Y sigue llorando...
- Ya, ya no llores, le dice el cura, te voy a regalar un dólar.
El niño coge el dólar y lo mete a su bolsillo. El cura entra nuevamente a la parroquia para tener la misa de costumbre y escucha un llanto de niño, el cura sale enfurecido y encuentra al mismo niño llorando y le dice:
- ¿Y ahora por qué lloras?
Y el niño le responde:
- Padrecito, si no hubiera perdido mi dólar ahora tendría dos.

- Paco ha encontrado trabajo.
- ¿Dónde?
- En Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

Mario le dice asombrado a José:
- ¿Por qué andas tan estudioso?
- Porque mi papá me da $10 por cada nota buena que le enseño.
- ¿Y cuánto llevas?
- Pues hasta ahorita nada, ¡Le debo 80 pesos!

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuetes.

El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial: su batería necesitaba un coche nuevo.

- ¿Cómo distingues a un Atlante en un estadio?
- Cuando hacen la ola, él es el único que lleva salvavidas.

- ¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
- Tranquilo, ya verá como desaparece... fíjese en la araña que hay en la otra orilla.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado muy a fondo el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de $500.000 pesos, más $100.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que usted es muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

Se encuentran dos burros parlanchines. Un burro muy alegre le dice al otro:
- ¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Sabes?, a mí me va súper bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo.
El otro le contesta muy deprimido:
- A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean.
- Pero vos sí que eres bruto, le dice el primer burro, por qué no hablas y así le demuestras que no eres cualquier burro.
- ¡Estás loco!, le dice el otro, qué quieres, que me mi amo, además de todo, me ponga a gritar: jugooossss, jugooooossss...?

Iba una pulga tan borracha tan borracha, que se cayó de la perra...

Un hombre llama a un policía y dice:
- Señor policía, yo quiero hacer una denuncia.
- Okay, dígame qué pasó.
- Yo estaba aquí tranquilo, sentado, comiéndome un pan y pasó un ladrón corriendo y me robó el pan.
Y dice el policía:
- ¿Solo?
- No: con mantequilla.

En la taquilla de una estación, un hombre protesta muy enfadado:
- ¡Oiga, esto es increíble! ¡Hace más de media hora que estoy delante de esta ventanilla!
- Eso no es nada, responde el vendedor, ¡Yo llevo más de 20 años detrás!

¿Sabían que a los atlantes les tomó un mes saber que su radio AM también servía por las tardes?

Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo muy hondo. El otro va a socorrerle y pregunta:
- ¿Pepe, te has hecho daño?
Y Pepe contesta:
- Todavía nooooooooooo...

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!