Sonríe, que Jesús te ama!

Estaba Pepito subido en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio desde su ventana, y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mira abajo y grita:
- ¡Papá, ahí hay un señor que te necesita!

LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

- ¿En qué se diferencia un árbol de un borracho?
- En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo.

Dos mercados estaban volando y uno le dice al otro:
- ¿Por qué estamos volando?
- Debe ser porque somos supermercados.

Sabes que ya estás viejo cuando:

• Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
• Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu agenda del día.
• Siempre buscas en la radio la estación de música suave.
• Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
• En las cafeterías, te quejas de que su gelatina es muy dura.
• Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
• Miras a ambos lados antes de cruzar un salón.
• Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
• La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
• El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
• Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
• Tus juguetes de la infancia están en un museo.
• La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
• La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
• Todas tus películas favoritas volvieron a salir, ¡en color!
• Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.

- ¿Qué es nitrato?
- Apatía total por hacer algo, profesor.

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:

Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable en todo momento y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.

Si puedes hacer ésto durante los próximos cinco años, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: Y... ¿Qué te dijo el médico?

Ella le contesta: ¡¡¡Que te vas a morir!!!

- ¿Qué es un candado?
- Es un perro regalado o donado.

- ¿Cómo hacer para que un hombre haga abdominales?
- Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

- ¿Cómo se dice el perro come una donut, en ruso?
- Trosky maska rosca.

- ¿Qué le dice la soda al vino?
- Shhhhhhhhhhhhhhhhh...

Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita, y por eso le pide consejo a su mejor amigo:
- No sé qué hacer: ya le ofrecí flores, un auto, dinero, ¡No hay forma de que caiga rendida a mis pies!
A lo cual, el amigo responde:
- Sí... con cloroformo.

Último invento atlante:
- La tostadora de hielo

Una señora le pregunta a su hijo:
- ¿Dónde está el pastel que dejé acá?
El hijo le dice:
- Se lo di a un niño que tenía hambre.
La madre le dice:
- Muy bien, y ¿quién era ese niño?
- ¡Yo, mamá!

Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad, que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor, le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor.

Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.

En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos, la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados:

- Por 95 puntos, ¿Cuál de los dos neumáticos?

- ¿Qué hace un atlante cocinando con las hornillas apagadas?
- Está preparando platos fríos.

Era una vez una bala perdida... y se puso a llorar.

Un calvo va de salida de la peluquería, muy enfadado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que su escaso pelo da.
- ¡Pero si apenas tengo pelo! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo cual, el peluquero contesta con aplomo:
- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo.

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas le bajaban en jeep.

Un campesino harto de su vida se quería suicidar, entonces se sube a un árbol para colgarse, y en lo que está por aventarse, se rompe la rama, y cae aparatosamente. Viéndose en el suelo todo maltratado dice:
- ¡Por querer suicidarme casi me mato!

Dos amigos conversando sobre sus problemas con las esposas; y uno dice:
- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le respondo bien fuerte: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!

A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella...
- ¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
- No, para que esté a unos 3.000 años luz.

El policía de tránsito al conductor:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca.

Dos agricultores están conversando:
-Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
-Si siempre pongo uno, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-¿Y eso es efectivo?
-Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

La mamá a su hija:
- Hija cómete el arroz, ya sabes lo que le pasa a las niñas que no comen su comida.
- Sí ya sé, se convierten en supermodelos.

Estaba un borracho dormido en el bus. Cuando van llegando al terminal, el chofer para el bus y le dice:
- Caballero, llegamos.
-El borracho le responde:
- ¿Y... y... adónde andaban?

- Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro.
- Aja, ¿Y desde cuándo es eso?
- Creo que desde cachorro.

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?
-Claro que no, hijo. Estos son naranjos.

Dos borrachos están hablando:
- ¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
- Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo toco mi cama, caigo rendido al instante.
- Bueno, cuando yo encuentro la cama también.

- ¡Ring, ring!
- Aló, ¿Es la familia Flores?
- No...
- Ah perdón, me equivoqué de jardín.