Sonríe, que Jesús te ama!

Juan iba hacia la ciudad... de camino se topó a una familia de 5 personas, cada persona traía dos bolsas, cada bolsa traía 2 gatitos, cada gatito traía 5 pulguitas. Entonces, ¿cuántos en total iban a la ciudad?
- ¡Sólo Juan!

Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice:
- Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?
A lo cual el hombre le responde:
- ¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
- ¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!

- ¿Qué le dice una botella a otra?
- Estoy reteniendo líquido...

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
- Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
- A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
- Sonangulos son las personas que caminan dormidas.

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿en el cielo existen las canchas de fútbol?
Y el otro le contesta:
- No sé, compadre, pero vamos a hacer un trato: el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo.
Y el otro contesta que si. Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
- Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala. ¿Cuál le digo primero?
Y el otro compadre le dice:
- Primero la buena.
El otro responde:
- Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo.
¿Y la mala? - pregunta el otro:
- La mala es que usted tiene juego mañana.

Juan, tengo un pato que habla.
- ¿Cómo va a ser eso cierto?
- ¡Que sí!, esta tarde vienes a mi casa y te lo enseño.
Esa tarde...
- ¿Y dónde está?
- - Mira, patito ven aquí y tráeme la camiseta...
- ¡Cua!
- La amarilla.

- ¿Cuál es el sueño de una servilleta?
- Ser-billete.

Había una vez un niño que se llamaba Pepito. Su maestra les pidió escribir un poema para el día de las madres. Entonces, la maestra dice:
- ¿Quién terminó?
Y entonces Pepito levanta su mano y dice:
- Yo.
La maestra dice:
- ¿Tan rápido?, déjame ver.
Y Pepito le enseña y la maestra dice:
- ¡Pero Pepito, este poema lo escribiste el año pasado!
Y Pepito dice:
- Pero yo no cambio de mamá cada año.

En un autobús por París van unos turistas bizcos, y dice el guía:
- Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

- ¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas y vueltas?
- El pollo.

La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que no recuerdo...

Había dos borrachos en un carro y uno le dice a otro:
- ¿Ves esa hormiga que está en la montaña?
- No, no la veo, pero siento sus pasos.

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
- ¡Apele , apele!

- ¿Cuál es el deporte dónde más se mastica chicle?
- El chiclismo.

Un calvo sale de la peluquería muy enfadado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que su escaso pelo da.
- ¡Pero si apenas tengo pelo! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta con aplomo:
- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo.

- ¡Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso!
- No te preocupes, hijo, que yo me encargo. No se derramará una gota de sangre.

El médico trata de demostrarle a un alcohólico que tomar licor es malo. Usa una lombriz: primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con whisky, y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
- ¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
- Sí doctor. ¡Nunca tendremos lombrices!

¿Por qué muchas parejas de atlantes se separan cuando tienen gemelos?
- Porque el papá no sabe de quien es el otro hijo.

Estoy cansada de coser botones... (La abuela de Superman--el de antes.)

- ¿Qué es el arte?
- Hel-arte es morirte de frío...

- ¿Qué hace un atlante cuando ve una propaganda de Marlboro?
- Va y se compra un caballo.

Llega un indio con el jefe y le dice:
-Jefe yo no querer llamarme ya más como me llaman.
- ¿Cómo llamarte?
- Nube blanca que va enviando mensajes por el aire
- Y ¿Cómo querer llamarte?
- Fax.

- Cómo se dice cañón en Árabe?
- Ali va la balota.

- Mamá, mamá, ¿Cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿No?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto Terminal?

Tiene hojas verdes, flor morada, y ¡debajo tiene las papas!

¿Que le dice una piedra a otra?
- La vida es dura.

Un hombre, a un director de teatro:
- Disculpe, mi esposa quiere ser actriz.
- ¿Tiene alguna experiencia teatral?
- ¡Por supuesto!, se pasa la vida haciéndome unas escenas...

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.