Sonríe, que Jesús te ama!

- Y, cuéntenos, cuál es su principal temor al llegar esta operación?
- Bueno, que todo el mundo anda enmascarado y usando guantes que no dejan huellas digital...

- ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de que lo matan?
- El pollo asado.

Un empresario va a consultar un abogado:
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder
- No digamos hacer desaparecer, digamos traspapelar...
- Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Veamos ¿de qué se trata su caso?
- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras.

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:

- Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.

No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:

- Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?

- No, contestó rápidamente el joven.

- Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.

- Tampoco, replicó el joven.

- Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.

- No quiero nada de eso, grito el muchacho.

- Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.

- Quiero saber, ¿quién fue, el que me empujó a la piscina?

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice cuidado con el perro. Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
- Es que no sabes la cantidad de veces que lo han pisado; por eso puse el letrero.

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un policía que venía en su motocicleta: ¡Paooofff! El policía se para diciendo:
. ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
- ¡No puede ser! ¡Maté al policía y me metieron preso!

- ¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
- Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

- ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

- ¿ Cúal es el mar más cansado?
- El mar-atón

¿Ya tienes el arca preparada, Noé?
Sí, oh Dios. Ya tengo 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, otras 2 de tomillo...
¡TE DIJE ESPECIES! ¡ESPECIES!

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
- Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
- Nada, me dejó un papelito que decía, sigue participando.

-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
- ¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
- Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita...

Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
- Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde:
- Corbata marrón.

Me choca la gente que no da la cara.
Firma: Anónimo.

La profesora dice:
- Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
- ¿Qué hay que aprender de esto, Juanito?
- ¡Que es peligroso venir a la escuela!

En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
- Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?
-¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?

- ¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
- En que ninguno de los dos se ha demostrado que exista.

Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces, seríamos tan simples, que no podríamos entenderlo.

El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
- Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
- Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
- ¿Qué te dijo la maestra?
- Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
- ¡No le dijiste que eran dos!
- No, guardé el otro para la otra semana.

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
- ¿Quién hijo, quién? - Las ardillas mamá, ¡no hay quien las calle!

Estos son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
- Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad?
Y el otro histérico grita:
- ¡Ahhhh! Un tomate que habla!

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
- ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?, pregunta el primero.
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
Don Zoilo le responde:
- Lo que pasa que esta vaca es mía.
- ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame, ¿Y la otra?
- La otra también.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena: he dejado las drogas. La mala: ¡no sé dónde!

Mi amor: no desayuné, porque estaba pensando en ti. Y no almorcé, pensando en ti. Y no cené, pensando en ti. Ni tampoco dormí, porque tenía un hambre brutal.