Sonríe, que Jesús te ama!

Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros.
- ¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito?
- Este loro vale 500 dólares.
- ¿Pero, por qué tan caro?
- Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
- Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?
- Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.
- Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
- Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.
- Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?
- Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.

Papá, papá, ¿Qué quiere decir que alguien es de temperamento irascible?
- ¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!

Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías 500 dólares si pasaba el año?
El papá le responde:
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá! ¡Es un hecho! ¡Te ahorré ese gasto!

Era un país tan frío, tan frío, tan frío, que los abogados tenían las manos en SUS bolsillos.

- A ver, dice el juez, cuénteme su versión de los hechos.
- Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón, entonces justo entró mi mujer, y se tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
- Ya, entiendo... continúe, por favor.
- Pues eso, que siguió tropezándose hasta siete veces...

Este es un atlante que llega a la comisaría a rellenar el carnet de identidad, y le pregunta al policía:
- ¿Quiénes son esos hombres?
Y el policía le dijo:
- Los terroristas más buscados del año, mire y si usted cree o los ha visto, llámenos.
El atlante mira la foto y le dice al policía:
- ¿Y por qué no los cojieron cuando les sacaron la foto?

- ¿Qué se echa Supermán antes de salir de su casa?
- Superfume.

Había un niño que, jugando a la pelota, se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
- Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
- Nada, me dejó un papelito que decía, SIGUE PARTICIPANDO.

Llegan las hermanas de la caridad a la cárcel y le preguntan a un preso:
- ¿Por qué estás aquí hijito?
- Pos, porque no me dejan salir, madre.

- Mientras más limpio más me ensucio, ¿qué soy?
- El agua.

Una amiga le pregunta a otra:
- ¿Es verdad que tu marido es un genio?
Y la otra responde:
. Sí, porque cuando destapan una botella, él enseguida se aparece.

- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
- Qué curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café...

- Pablito la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas a tener con quien jugar...
- Pero, mami, si yo no hablo francés ...

Una vez iba un atlante por la carretera a 100 km/h, de pronto vio un letrero que decía disminuya a 80 km, entonces el señor bajó la velocidad a 80 km/h, luego otro que decía disminuya a 60, bajó la velocidad a 60 km/h, luego otro disminuya a 30, el señor disminuyó a 30 km/h, más adelante otro disminuya a 10 y disminuyó a 10 km/h, cuando de pronto vio otro letrero que decía: ¡Bienvenidos a Disminuya!

Había un jefe tan avaro, pero tan avaro, tan avaro, que ni siquiera prestaba atención.

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que la que lloraba era la cebolla.

- A ver Jaimito, escribe una composición del tema que quieras.
- Señorita, es que yo no tener lápiz.
- No Jaimito, se dice: yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápices, nosotros no tenemos lápices, vosotros no tenéis lápices y ellos no tienen lápices, ¿vale?
- Ahhh, y, ¿qué ha pasado con los lápices?

Una chica le pregunta al novio:
- ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
- Tu sentido del humor, mi amor.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Estaba un empleado en la oficina, entra el jefe y le dice:
- Me han llegado rumores de que usted se ha vuelto adicto al juego, Sánchez.
- Le apuesto lo que quiera a que no.

- Doctor, me temo que me estoy quedando sordo. Figúrese que no me oigo ni toser.
- Tome estas pastillas.
- ¿Son para oír mejor?
- No, para que tosa más fuerte.

El psiquiatra le dice a su paciente:
- No conozco sus problemas, cuénteme desde el principio.
- Al principio yo creé el cielo y la tierra...

Creo en la reencarnación.
Atentamente, - Una uña.

Este hombre era tan folclórico que cuando tenía tos, tomaba jarabe tapatío.

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo. - No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: - Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: - Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. - Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo? - El horario es de 8 a 5, pero, entendiendo su situación, usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: - Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo. - Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

Esta es una pareja que acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, mal educado, agresivo. El doctor le dice a la pareja que no se preocupe, y añade: Yo soy especialista en estos casos.
Entran a un cuarto el doctor y el niño; al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y después sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, y los padres le preguntan:
- ¿Qué pasó doctor?
- Ya tengo la solución a sus problemas.
- ¿Cuál es doctor?
- Tienen que mudarse hoy mismo.
- ¿Mudarnos, doctor? ¿Hoy mismo?
- Sí, mudarse, pero eso sí, no le digan a su hijo dónde.

Era un hombre tan, pero tan flaco, que carecía de dedo gordo.

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no ceno porque pienso en ti, y en la noche no duermo... ¡porque tengo un hambre salvaje!

- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
- Doctor, va a ser difícil que mi marido quiera venir conmigo a este consultorio...

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy cabezón.
- No les hagas caso hijo, más bien súbete al cerro para que les des sombra al pueblo.

Era una tía tan gorda, tan gorda, que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.