Sonríe, que Jesús te ama!

Una cucaracha ve a otra bailando con movimientos muy eléctricos, parecía como si estuviera temblando y le pregunta:
- ¿Qué bailas? ¿Breakdance?
Y la otra les responde:
- ¡No, Baygón!

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
- Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
- Claro, mi amor, tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.

- ¿Qué le dice la soda al vino?
- Shhhhhhhhh...

Va una mujer embarazada caminando, y al verla Pepito pregunta a su mamá:
- ¿Qué tiene esa señora en el estómago?
A lo cual la mamá le responde:
- Hidropesía o sea agua en el estómago.
- Entonces, ¿se le va ahogar el niño, mamá?

- ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos, ni siquiera en cuarentena?
- Porque son supermansitos.

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.

- María se queja antes su esposo Pepe:
- Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
- Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- Para ser sincera, doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
- Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
- Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
- ¡No, yo no creo que sea por eso!
- Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

Había una vez una coca cola que se estaba ahogando y una pepsicola le dijo:
- Nada como una pepsi...

Un niño va donde su vecina y le dice:
- Buenos días, dice mi mamá que si tiene usted una tijeras que nos facilite.
- Por supuesto dijo la vecina, pero dime, ¿Acaso ustedes no tienen unas?
- Sí, dijo el niño, pero es que las necesitamos para cortar unas latas.

- ¿Cuál es el mueble que siempre esta a gusto?
- La cómoda.

Un día llega un niño y le dice a su padre:
- Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
- ¿Jugaste de delantero?
Y el niño le responde:
- ¡No, de arquero!

Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega una manada de tiburones. Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces? El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
- Fácil, dejas de imaginar eso.

- ¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
- La esposa de Einstein.

Pregunta una:
- ¿Cuál es el mar más malo?
- El mar ido--responde otra.

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
- Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!

Un niño le dice a un policía:
- Policía, policía allá hay una pelea hace media hora.
El policía le responde:
- Si dices que la pelea era hace media hora ¿por que no me avisaste antes?
- Porque mi papá estaba ganando.

- Me he tropezado con el presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo.

- ¡Mamá en la escuela me llaman guardia civil!
- ¿Por qué hijo?
- Mamá, aquí las preguntas las hago yo.

Entra la llamada, ring, ring...
- ¡Aló!
- ¡Alá!
- ¡Aló, aló!
- ¡Alá, alá!
- ¡Aló, aló, aló!
- ¡Alá, alá, alá!
- Aló, aló, ¡yo estoy hablando en serio!
- Alá, alá, ¡yo estoy hablando en sirio!

Se trata de un hombre que llega al cielo, cuando este está por entrar al paraíso había dos carteles, uno decía: Paraíso común y otro decía: Paraíso especial.
El hombre va al especial, al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente conversación:
- ¡Aaaaalto! Dice el ángel.
- ¿Por qué? Responde el hombre.
- Usted no puede entrar acá.
- ¿Por qué?
- Porque acá solo entran las personas que en su vida, hicieron algo importante.
- Pero yo sí hice algo importante, contesta el hombre.
- ¿Qué hizo usted?
- Yo soy arbitro de fútbol, partido 1 a 1 empataban River y Boca por el campeonato mundial, yo cobré penal para River en el último minuto. Gol de River y éste sale campeón del mundo.
- ¿Y, cuándo fue eso? Pregunta el ángel.
- ¿20 minutos?, contestó el arbitro

Un hombre llega a la casa de su novia a pedir su mano, los futuros suegros le preguntan:
- Bueno, ¿usted sí es un hombre trabajador?
El hombre les responde muy alentado:
- Claro, yo soy un buen trabajador.
Y su suegro le responde:
- Menos mal, porque aquí somos 12 personas...

Pepito le pregunta a su papá: - ¿Papá cómo se llaman los animales que comen hierbas? El papá responde: - Los herbívoros. Pepito vuelve a preguntar: - ah, ¿Y los que comen carne? El papá responde: - Carnívoros. Pepito otra vez pregunta: - ¿Y los que comen de todo: hierbas, harinas, carnes, postres? Y su papá le responde: - Se llaman ricos hijo... así se llaman.

Había una ves una hormiguita que quería ir al cine. Cuando se cumplió su sueño de ir al cine, se sentó en cierto lugar, y antes de que empezara la película se le sentó un elefante al frente. La hormiga le dice:
- Señor elefante, muévase que no veo.
Y eso cuarenta veces, porque el elefante no terminaba de acomodarse. La hormiguita se cansó, se levantó y se puso delante de él. Pasaron entonces diez minutos y la hormiguita se voltea y le dice al elefante:
- ¿Vio que eso molesta?

Yo vivo en un pueblo tan, pero tan antiguo, que el sol todavía sale en blanco y negro. Además, las casas son tan chicas, que cuando entra el sol nos salimos nosotros ya que somos de familia numerosa. Después les diré que las ventanas de mi casa son tan chicas, que las moscas entran formaditas...

Mamá, mamá lo sé todo. -Firmado: El pequeño Larousse Ilustrado.

Un amigo le dice a otro:
- Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar: Qué hago, me meto o no me meto... pero si a mi no me importa... Qué hago, me meto o no me meto. Y así estuve como tres o cuatro minutos.
El otro le interpela:
- Bueno y qué hiciste.
El otro contesta:
- Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese.

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple. Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito.

- ¿En qué se parece una sandía y un melón?
- En que con ninguno de los dos se puede hacer dulce de fresa.