Sonríe, que Jesús te ama!

Ley de la Vida:

Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.

Ley de Atracción de las Partículas:

Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

E aprendido a uzar el procesador de palabras del computador.

Trabajé como asesor en dos empresas de las que no puedo dar teléfonos porque quebraron.

Lo mejor de mi hoja de vida se entiende en persona.

Me considero una persona perfeccionista que pone gran gran interés en los detalles.

Soy una persona leal. Si desean contratarme, al pied e esta hoja está el número de correo de voz en mi trabajo actual.

Intereses personales: donar sangre. Catorce galones, y contando.

Situación conyugal: a menudo. Hijos: varios.

Razón por al que dejó su último trabajo: Ellos insistían obstinadamente en que todo el mundo debía estar en la empresa a las 9 AM.

Es la historia de un Barbero que está prestando Servicio Comunitario.

LLega un Policía donde el barbero y luego de cortarse el cabello pregunta cuanto es. A lo cual el barbero responde que está brindando un servicio comunitario y no puede recibir dinero. El policía agradece por el corte y se va.

Luego llega el dueño de una floristería y luego de cortarse el cabello pergunta cuanto es. A lo cual el barbero responde que está brindando un servicio comunitario y no puede recibir dinero. El dueño de la floristería agradece y se va.

Finalmente llega un Panameño y se presenta la misma escena, el barbero no recibe dinero por su trabajo por estar brindando un servicio comunitario. El Panameño se va.

Al dia siguiente llega el barbero a su barbería y encuentra:

12 rosquillas rellenas de parte del policía.

12 rosas rosas en una caja de parte del dueño de la floristería.

Y finalmente:

12 panameños que iban por su corte de cabello GRATIS!!!

- ¿Por qué las mujeres en Atlantilandia andan con una mano en la frente?
- Porque está de moda usar sombra en los ojos.

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos!!!

Para todas aquellas personas que tienen complejo o prejuicios en mencionar el cargo que desempeñan, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto en el Currículum Vitae (HV), mediante un elegante y elevado nombramiento, teniendo una gran cantidad de opciones a elegir.....todo depende del cristal con que se mire... (ó se muestre)

-Coordinador de Movimientos de Información Interna (Office boy)

-Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)

-Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de Personal (Portero)

-Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

-Experto en Manejo de Materiales (Bodeguero)

-Distribuidor Externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)

-Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

-Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera; ó Islero)

-Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)

-Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Obrero de Construcción)

-Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)

-Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

-Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Volantes en las Esquinas)

-Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)

-Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero)

-Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de chicles y fritanga en el estadio)

-Terapista Emocional en Centro de 'Salud' (Cantinero)

-Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

-Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Vecinales (Barrendero de Calles)

-Experto en 'Freelance' (Trabaja en lo que Caiga)

-Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración (Paletero)

-Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

-Experto Distribuidor de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

-Técnico en Voceo y Asistencia Vial Colectiva (Boletero de Flotas y Microbus)

-Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Estriptisera)

-Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

-Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices de Tracción Humana (Embolador)

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato angora... mañana será muy tarde.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Joven necesitado vende madre en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Jaimito, dime una palabra que empiece por 'd'
- Ayer.
- Pero 'ayer' empieza con 'a' y no con 'd'
- Es que ayer era domingo.

Un pastuso llega a un consultorio y lee en la puerta un aviso que dice: atendemos de 3 a 4, así que se fue a buscar a tres amigos más.

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Fui al médico y me ha quitado el whiskey, el tabaco y las drogas que tomaba.
- Pero... ¿vienes del médico o de la aduana?

Dios preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.

Dos amigos se encuentran en Nueva York y uno dice:
-¡Mira pues!, qué haces aquí en la Quinta Avenida?
Y el otro responde:
- ¡Oooh, cuál quinta venida, si es la primera vez que vengo!

- ¿Cómo juegan al tenis los pastusos?
- Uno esconde un tenis y los otros salen a buscarlo.

¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?

· No se hubiesen perdido... hubiesen preguntado por el camino

· Hubiesen llegado puntualmente

· Hubiesen ayudado en el parto

· Hubiesen limpiado el establo

· Hubiesen traido regalos 'útiles'

· Y también algo para comer

Peeero... mira lo que hubiese pasado inmediatamente despues de partir:

- '¿Te fijaste las sandalias que usaba María con esa túnica?'

- 'El bebé no se parece en nada a José'

- '¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?'

- '... El burro se ve bastante acabado...'

- 'Dicen que José está sin trabajo...'

- 'Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con la comida...'

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa. Un día, el Príncipe le preguntó:
- Princesa, ¿te quieres casar conmigo?
La Princesa le contestó:
- ¡¡¡NO!!!.......
Y ... el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y squash todos los días, salía con amigos y con amigas, y se tomaba sus copitas sin que nadie lo molestara. Y colorín colorado, el cuento se ha acabado.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres.
Y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis dos amigos regresen.

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero ¿cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra?

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
- Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
- Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

- ¿Por qué los pastusos siempre tienen una botella vacía en la nevera?
- Por si alguien no quiere tomar nada.

- El niño a su papá:
- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
- ¿Y qué les dijiste, hijo?
- Que no estabas.

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Seamos claros.
Un albino.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
- Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
- Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
- Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay whiskey, para los de segunda, agua panela con limón.
Y después la azafata dice:
- Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
- OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
- Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: - ¿Hay ampolletas?
Solicitante: - Welcome, mister Polletas, I'm Jorge.

-Hola ¿hablo con Rosa?
-No, habla Violeta.
-Ahhh, perdone es que soy daltónico.

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.

Dicen que los zapatos a la venta, en cierta región de Colombia, vienen con una etiqueta que dice: Este lado abajo.