Sonríe, que Jesús te ama!

Todo tiempo pasado, fue anterior.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi. El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡llegamos!. El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada. El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
- ¿Por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
- ¡Para que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!

- ¿Cómo te fue en el curso intensivo para despistados?
- ¿Qué? ¿Era hoy?

Quiero agradecer a mis pies por sostenerme siempre; a mis brazos por estar en todo momento a mi lado; y por supuesto, a mis dedos porque puedo contar con ellos.

- Mama, mama, en la escuela me dicen Waka Waka.
- ¿Por què hijo?
- Porque esto es Africa!

- ¿Por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas?
- Porque nadie los quiere encontrar.

- Luis ¿dónde estuviste?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!
- Ya... pero sin ganas.

Llega un niño donde la mamá y le dice:
- Mami, mami, en la escuela me dicen el eléctrico.
Y la madre le pregunta:
- ¿Y qué haces?
Y el niño le contesta:
- Les sigo la corriente.

Te quiero como amigo
Traducción: Eres feo, pobre y aburrido, pero me caes súper bien.

Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

Entran unos policías a un bar y preguntan:
- ¿Quién aquí es Pedro Gonzáles?
Y sale un borracho y dice:
- Yo soy Pedro González!
Entonces los policías lo cogen y lo llevan a la cárcel, le dan una paliza y lo dejan encerrado. Al otro día se levanta el borracho y les dice:
- ¡Ja!, los engañé, yo no me llamo Pedro Gonzáles.

Conversan dos conocidos:
- Un amigo fue ayer a una piscina y contenió el aire por casi 15 minutos!
- Será contuvo...
- No, sin tubo y sin nada!

Ella: - Amor, creo que te has obsesionado con el fútbol y no te das cuenta que me haces falta...
- ¿Falta? ¿Falta? ¿Qué falta? Si ni siquiera te he tocado!

- ¿Aquí es la reunión de imuntuales?
- Eso era ayer, señor.
- Lo lamento. Disculpe.
- No se preocupe, de hecho todos llegamos hoy, así que si quiere, siga y tome asiento.

- ¿Qué pasa si un gordo fuma?
- Es como un círculo vicioso...

La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, ¿Por qué llegas diario tarde al colegio?
- Por el cartel profesora, ahí dice: Despacio, colegio.

Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
- ¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
- Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¡Conseguí trabajo como maestro de inglés!
- ¿ trabajo estable?
- No mesa es table, trabajo es work.

Se encuentran dos burros parlanchines. Un burro muy alegre le dice al otro:
- ¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Sabes?, a mí me va súper bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo.
El otro le contesta muy deprimido:
- A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean...
- Pero vos si que eres bruto, le dice el primer burro, por qué no hablas y así le demuestras que no eres cualquier burro.
- ¡Estás loco!, le dice el otro, qué quieres, que me ponga a gritar jugooossss, jugooooossss.

Dos amigas se encuentran y le dice una a otra:
- Conocí a un hombre sensacional, es alto, moreno, anda todo el día en coche y trae los bolsillos repletos de dinero.
- ¡Que Suerte! ¿Es Millonario?
- Pues no lo sé pero conduce un microbús.

Le pregunta el sobrino a la tía:
- Tía, ¿No trajiste tu cacatúa?
- No, hijito, yo no tengo ninguna cacatúa.
- Entonces, ¿por qué mi papá le dijo a mi mamá: Siempre vendrá la cacatúa de tu hermana?

- ¡Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso!
- No te preocupes hijo que yo me encargo.

Un grupo de profesores es invitado por el ministerio de educación de su país a realizar un viaje por todo su país en avión. Los profesores encantados con la invitación. Cuando están en el avión antes de despegar se escucha una voz que les dice: Profesores, los invitamos a probar este avión que ha sido construido por sus alumnos. Hubo un minuto de silencio y posteriormente gritos y ruidos producto del escape despavorido de los profesores. Solo un profesor se quedo sentado y tranquilo en todo el avión. El capitán le pregunta: Ud. es el único que no ha tenido miedo en volar en este avión construido por sus alumnos. Lo felicito. El profesor responde: Es que esto ha sido fácil. Primero yo conozco muy bien a mis alumnos y sé muy bien de lo que son capaces... y este avión ni siquiera logrará moverse, menos logrará despegar.

¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
Y otra: ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

- - Cariño, la gente me dice que tengo la nariz grande. ¿Tú qué opinas?
- No, tienes una nariz común.
- ¿De verdad lo piensas?
- Sí... ¡como un tucán!

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

- ¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
- Arroba todo lo que puedas y punto.

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
- Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
- ¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond.
– No. James y Bond aparte.
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya.
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- Lo siento... esa habitación no está disponible.